Neues Leben, alles Besser? Nein

    Diese Seite verwendet Cookies. Durch die Nutzung unserer Seite erklären Sie sich damit einverstanden, dass wir Cookies setzen. Weitere Informationen

    • Für mich stellt sich erst mal die Frage, wie schlimm es mit deinen Hautüberschüssen ist.
      Ob du dich trennt oder nicht, kannst am Ende nur du selbst entscheiden. Mit einem Mann zusammen zu sein, der einen nicht begehrenswert findet, stelle ich mir auch schwierig vor. Ist es doch gerade das, was zu Beginn sehr stark ist. Was ist es, was er so begehrenswert findet, dass er mir dir zusammen ist?
      Hast du ihm vielleicht seine Meinung eingeredet, weil es das ist, was du selbst nur siehst? Du kannst erst zu lassen, dass einer dich liebt, wenn du dich selbst akzeptierst und besser noch, auch liebst.
      Geh deine WHO's an, finde zu dir selbst und nimm dir unbedingt psychologische Unterstützung. Die Narben nach den WHO's sind nicht zu unterschätzen. Je nach dem wie viele man in welchem Abständen hat, sieht es manchmal schon so aus, als wäre man aus unterschiedlichen Menschen zusammengenäht. Die tauben Stellen, machen es nicht persönlicher. Das muss dir sehr klar sein. Mein PC hat mich dahingehend ganz ausführlich beraten und die Dinge besprochen. Er rät auch immer dazu sich Hilfe zu holen, wenn der Kopf nicht mitkommt. Das passiert bei einigen.
      Geh offen damit um und such dir Hilfe.
    • Grundsätzlich verstehe ich nicht, wie man auf den Irrgedanken kommen kann, wenn ich mich operieren lasse, werde ich sexuell anziehend für jemanden, der mich zwar liebt, aber wie einen besten Freund oder Bruder.
      Okay, Inzest ist kein Adelsprivileg, aber ich möchte neimals mit jemanden intim sein, die mich als ihren Bruder/besten Freund sieht oder gesehen hat, als ich noch ein Pudding auf zwei Beinen war. Das ist ja widerlich.
      Nicht der Pudding, sondern Sex mit der Schwester/besten Freundin.

      Mal ehrlich - ich hatte soviele beste Freundinnen, dass ich nicht mehr wußte wohin mit ihnen. Und ja, einige hätte ich jetzt haben können wie ich sie von Anfang an wollte. Das weiß ich deshalb so genau, weil ich es bei einigen speziellen Fällen voll drauf angelegt hatte um zu sehen, ob sich die Sachlage seit fast 70kg geändert hat.
      Ja. Hat sich. Allerdings auch bei mir. Jetzt mag ich sie nicht mehr, weil ich weiß, dass sie in ihrer Oberflächlickeit doch nur ganz gewöhnlich sind und nichts von dem Zauber haben, den ich ihnen in meiner unerwiderten Liebe, verklärt angedichtet habe.
      Warum ich das erzähle? - Möglicherweise dichtest Du Deinem Freund ja auch verklärt vor Liebe etwas an, werte Vani.

      Nur weil er Dich als dicke Frau "genommen" hat, macht ihn das zu nichts Besonderen. Er ist deshalb weder der Ritter in der glänzenden Rüstung noch der barmherzige Wohltäter, der das arme Dickerchen erlöst hat. Ich bin sicher, Du warst immer schon ein sehr sensibler Mensch - zumindest liest sich Dein Posting so. Also warum, in drei Teufels Namen, verkaufst Du Dich so unter Deinem Wert? Was ist das nächste, das ihn abturnt? Läßt Du Dir auf Wunsch noch die Zähne zu nem sexy Überbiss machen? Die Möpse nach Monroe Vorlage stopfen und den Arsch auf Kadashian Art heben? Als nächstes paßt Du deine Hobbys an seinen an, gibst Freunde auf und schulst auf Atomphysikerin um, weil er so gerne mal Hulk sein möchte? Endstadium: Partnerlookjogginganzüge und einer beeendet den Satz des anderen. Willst Du etwa mal in so einem Albtraum enden?

      Du hast hängende Haut nach all der Qual einer OP und dem vorangegangenen Leid? Dem Burschen gefällt das nicht? Oooch...
      Sonst noch was?!
      Echt jetzt?!
      Hier mein Rat: Gib dem Dude den Laufpass, lass dich nach DEINEN Wünschen operieren, umgestalten was auch immer und such Dir dann jemanden der DICH zu schätzen weiß. Tue niemals etwas nur um von jemanden anerkannt zu werden! Was dabei rauskommt, siehst Du ja bei Jay Gatsby. (Anm. F.S. Fitzgerald).
      Oder noch besser: Lass Dich finden und such nicht!

      Die Tragödie an der Sache ist, dass meist Frauen wie Du irgendwann auf der Stecke bleiben, weil da immer irgendwas sein wird,was ihm nicht paßt. Und irgendwann kann zu spät sein. Soll heissen - wieviel Zeit willst Du vergeuden um jemanden zu gefallen, der im jungen Mannesalter, offenbar ohne physischen Einfluß, in der Hose lahmt? So brutal das klingen mag: Tut er das nur bei Dir oder gehts ihm immer so? Mensch, mit mitte Zwanzig müßte jeden Abend und Morgen und mehrmals dazwischen sein Piepmatz von ganz alleine den Kopf aus dem Nest strecken. Ich hatte schon nen Ständer wenn bloß etwas heftiger der Wind ging - in diesem Alter! Meine Güte.

      Was in aller Welt soll das überhaupt heissen "optisch Begehrenswert"?!
      Klar, das Auge will auch verwöhnt sein, aber eine Frau machen ganz andere Dinge begehrenswert als straffe Haut oder ein makelloser Körper (Ich persönlich - als Mann - finde Models oder Ähnliches sexuell abstoßend. Die sehen doch wie Puppen aus, fast wie Leichen. Necrophil zu sein ist auch nicht besser als Inzest zu betreiben. Okay...Na gut. Zugegeben, ein bißchen schlimmer ist es schon... )
      Im ernst: Denkst Du wirklich, für eine Frau Mitte zwanzig, die so stark ist, sich einer bariatrischen Op zu unterziehen, sich abmüht abzunehmen, trainieren geht, bereit ist, optische Korrekturen an sich vornehmen zu lassen, offenbar höchst sensibel ist und für eine Beziehung alles tun würde - ergibt sich nichts mehr im Leben?
      Ach, Vany.

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Isac () aus folgendem Grund: ausdrucksform

    • Liebe @Vany: Ich kann Deine Gedanken sehr gut nachvollziehen und habe eine auch etwas andere Partnerschaft als manch anderer. Ich kann Dir nur sagen: Am Ende des Tages kommt es darauf an, ob man sich seinem Partner anvertrauen kann, ob man auf ihn zählen kann, ob er einen bei allem was man tut unterstützt und ob er ohne Nachzudenken für Dich in die Bresche springt. Liebe ist so viel mehr als Sex und irgendwann würde das sowieso nachlassen. Hör auf Dein Herz, nur Du kennst Deinen Freund und weißt, ob er einen Platz in Deinem Leben verdient hat.

      Ich wünsche Dir ein wirklich gutes Zwiegespräch mit Dir selbst und hoffe, dass Du Dich ganz auf Dich besinnen kannst und die richtige Entscheidung für Dich und Deinen Freund treffen kannst.

      Alles Liebe,

      Lavender
    • Dein Beitrag macht mich traurig. Oh Mann was haben wir alles durchmachen müssen. Und es ist immer noch nicht alles gut.
      Die richtige Antwort kennst nur du..
      Wenn sonst alles in Ordnung ist kann man der Beziehung eine Chance geben.
      icv überlege mir wie wäre es wenn ich einen Mann hätte, der 100 Kilo abgenommen hat und an ihm alles hängt. Würde ich ihn der Liebe wegen attraktiv finden? Ganz ehrlich nein.
      Könnte ich ihn trotzdem lieben? Ja.
      ich kenne deinen Freund nicht. Ich kann seine Stellung aber schon verstehen.
      Gehe die WHO s an. Wenn du deinen Körper akzeptierst, wird er das auch.
      ich wünsche euch beiden alles Gute. Egal wie ihr euch entscheidet.
    • @vany51

      Willst du dir wirklich einen so lebenseinschneidenden Rat holen von Menschen, die dich aus ein paar Sätzen in einem Forum kennen? Selbst wenn ich seit 20 Jahren deine beste Freundin wäre, würde ich dir niemals so einen vermessenen Rat geben können, wie den, dich von deinem Partner aufgrund einer solchen Thematik zu trennen. Mal abgesehen davon, dass wir ja nur diese eine Seite kennen. Einen Ratschlag zu geben, ohne auch immer die andere Seite beurteilen zu können.............Sehr grenzwertig meiner Meinung nach.
      Und meinungstechnisch bin ich da eher bei

      *Lavender* schrieb:

      Am Ende des Tages kommt es darauf an, ob man sich seinem Partner anvertrauen kann, ob man auf ihn zählen kann, ob er einen bei allem was man tut unterstützt und ob er ohne Nachzudenken für Dich in die Bresche springt. Liebe ist so viel mehr als Sex. Hör auf Dein Herz, nur Du kennst Deinen Freund und weißt, ob er einen Platz in Deinem Leben verdient hat.

      Das ist wirklich wunderschön und zeigt einen Blick auf die Welt und das Leben, der so viel Erkenntnis und Herz beweist.............Chapeau.

      Was ich machen kann................Meine ganz persönlichen Erfahrungen zu teilen, jedoch ohne einen Rat:

      Ich habe mich auch als sehr dicke Frau nie hässlich gefühlt und das möglicherweise ausgestrahlt, denn über zu wenig (sexuell basierte) Rückmeldungen habe ich mich nie beschweren können. Und ich war immer völlig frei und ungehemmt, auch nackt.
      Nach meiner Abnahme hat sich das geändert. Da hing (und hängt noch teilweise) sehr viel Haut, auch an systemrelevanten :D Stellen natürlich. Und das hemmt mich. Und das strahle ich aus. Meinen Freund stört das nicht, aber mich. Mit der BDS und der OAS hat sich schon viel getan selbstwahrnehmungstechnis. Auch weil das Endergebnis, was die Narben und die sonstige Optik angeht, fast besser gar nicht geht. Aber es gibt noch viele Stellen, die auf Optimierung noch warten und der Weg ist noch nicht zu Ende.

      Mein Freund geht übrigens den gleichen und nach mehr als 100 kg Abnahme ist auch bei ihm viel Haut geblieben. Aber es ist nicht der muskolöse Oberarm oder das Sixpack, was ich an ihm sexy finde. Eher..............Sein verschmitztes Lächeln wenn er mich ansieht, seine weichen Hände in meinem Nacken wenn er mich küsst, wenn er mir sagt, dass er so viel Zeit wie möglich mit mir verbringen möchte. Das ist mir wichtig.

      Was ist dir wichtig? Das ist doch die Frage................ Die nur du dir beantworten kannst.
      Um ein tadelloses Mitglied einer Schafherde sein zu können, muss man vor allem ein Schaf sein.
      Wer sagt´s? Der Albert sagt´s.
      In diesem Sinne Mädels und Jungs.............Go for it and keep it up.
    • Also ich kann dich sehr gut verstehen, mir geht es im Moment ähnlich, allerdings mit mir selbst. Ich bin ja noch vor der OP und seit ich mich dazu entschieden habe diesen Weg zu gehen, finde ich meinen Körper noch viel schrecklicher als vorher und finde mich nur in sehr sehr seltenen Momenten selbst schön.

      Ich habe neulich mit meinem Partner darüber gesprochen und ich habe gesagt, dass ich nicht verstehen kann, wie er mich so lieben und attraktiv finden kann, vor allem weil er mich in einer schlanken Phase kennen gelernt hat.

      Er hat dann gesagt: Ich liebe dich nicht wegen deinem Körper, sondern weil du der Mensch bist der du bist und es ist mir egal ob du dick, dünn faltig oder eben nicht bist, denn viel wichtiger ist wer du bist. Wenn es deine Entscheidung ist den Weg zu gehen, werde ich dich dabei unterstützen, aber ich liebe dich so wie du bist, für mich musst du das nicht machen.

      Das hat mich echt getroffen, ich musste weinen weil ich diese Worte so schön fand.

      Ich glaube das die Wahrnehmung des anderen auch viel von der eigenen abhängt. Wenn man sich trotz falten Kilos etc. schön findet strahlt man das auch aus.

      Ich finde es schwierig eine Meinung zu haben.
      Einerseits kann ich dich und deinen Partner verstehen. Andererseits finde ich es echt schwierig wenn jemand sagt das er den anderen überhaupt nicht attraktiv findet. Ihr wisst beide nicht wie du nach eventuellen WHO´S aussehen wirst und Sex ausschließlich auf Basis eines "attraktiven" Körpers finde ich schwierig.
      Wir werden ja auch so irgendwann alt und Schrumpelig, was ist dann? Sex nur bis 50? Ich weiß nicht ob das alles so richtig ist.
      Das einen der Mann mit der Haut nicht so supersexy findet wie ohne kann ich verstehen aber garkeinen Sex zu wollen finde ich komisch, das hat ja nicht nur alleine was mit dem Körper zu tun.
    • Verehrte Sahnestück, da dürfte wohl ein kleines Missverständnis vorliegen. Mein Rat bezieht sich allgemein auf den Umgang mit Kreaturen, die von anderen aus persönlicher Etikette etwas fordern. Damit meine ich nicht Dinge wie "zieh doch mal Halterlose anstatt Skiunterwäsche an" oder "versuch bei meinen Eltern ausnahmsweise nicht den Trottel vom Dienst zu spielen", etc...
      Sondern Dinge wie "leg Dich doch mehrmals unters Messern damit ich wieder einen hochkriege" etc...
    • Weißt du, was die Situation noch schwieriger macht? Dass es dein erster Freund ist. Dir fehlt die Erfahrung einer Partnerschaft, so dass du natürlich umso mehr verunsichert bist. Was sollst du erwarten, fordern, dir wünschen?
      Ich habe es so verstanden, dass du ihn erst nach der Abnahme kennen gelernt hast, richtig?
      Er ist dann den Weg auch nicht gemeinsam mit dir gegangen, hat nicht deine Ängste vor und nach der OP geteilt, hat nicht mitgefiebert, nicht unterstützt. Er hat das (vorläufige) Ergebnis direkt präsentiert bekommen. Es ist doch merkwürdig, wenn man jemanden kennenlernt, sich verliebt und dann nicht möglichst bald mit ihm auf die Matratze will….Ich war oft verliebt in meinem Leben. Und ich erinnere mich an die prickelnde Anfangszeit ^^ . Ich kann es mir nicht vorstellen, dass die Reihenfolge einfach mal vertauscht ist. Es klingt irgendwie schon mehr nach Freundschaft als nach Liebesbeziehung.
      Vielleicht ist es tatsächlich so, dass du jetzt einfach dich ganz allein in den Mittelpunkt stellen solltest. DU hast Großartiges geleistet, ganz allein! DU bist diesen Weg gegangen ! Das macht dich zu einer unglaublich starken Frau! Wenn du das geschafft hast, hol dir das, was du zum Leben brauchst. Denk an dich und deinen wunderbaren Körper, der jahrelang diese viel zu große Last getragen hat. Er hat jetzt noch die alte Hülle, die an manchen Stellen zu groß ist. Aber er ist nicht zusammengebrochen unter dem Gewicht, dein Herz und dein Kreislauf haben das alles mitgemacht, deine Psyche hat dich stark unterstützt auf diesem Weg.
      Horch in dich hinein, was dein Leben bringen soll. Gerade jetzt in dieser Phase. Du hast nur das Beste verdient. Und du bist nicht mehr an dem Punkt, dich mit „ein bisschen“ zufrieden geben zu müssen. Hol dir das, was du brauchst und was dir zusteht.
      Auf einer meiner Affirmationskarten steht:

      Ich umgebe mich mit Menschen, die mich und meiner Seele stärken.
    • Ich habe insgesamt über 110kg abgenommen. Bei mir hängt Haut die für 2 weitere schlanke Menschen reichen würde - also wer Haut braucht, ich habe reichlich ;)

      Mal Spaß bei Seite.
      Es geht doch nicht nur um Sex in einer langfristigen Beziehung. Es geht darum füreinander da zu sein, sich den Rücken zu stärken. Es geht um bedingungsloses Vertrauen, gemeinsam an Problemen zu arbeiten, sich zärtlich miteinander auszutauschen, Kompromisse einzugehen und eine einwandfreie Kommunikation zu haben. Es geht um Loyalität, Respekt, Treue, Offenheit und Unterstützung bei allem was man tut. Erst dann sollte es um Sex gehen.
      Es geht darum jemanden zu haben der einem am Ende des Tages mit einem zärtlichen Lächeln und zarten Kuss zeigt das man geliebt wird und zurückliebt.

      Was ich von deinem Partner nicht gut fand das er immer sagt es ist nichts. Klar er will dich nicht verletzen aber offene Kommunikation ist der Grundpfeiler einer stabilen und langfristigen Partnerschaft.

      Ich leide mit dir, denn ich habe wie oben erwähnt Haut für 2 weitere Menschen an mir dran aber ich fühle mich durch die Gespräche mit meinem Partner trotzdem so wohl wie ich nur kann in meinem Körper.
      Das hat sich auch auf unser Sexleben ausgewirkt - in der Abnehmphase PostOp war es schon ein Wunder wenn ich 1 oder 2 Mal im Monat Lust hatte, weil ich geistig mit der Abnahme und der Veränderung meines Körpers überfordert war - mein Mann hat sehr feine Antennen wenn es um mein Wohlbefinden geht und hat gemerkt das ich mich selbst in dieser Zeit nicht leiden konnte und hat sich deswegen körperlich aber nicht seelisch (wenn ich das benennen müsste) zurückgezogen. Mittlerweile habe ich meine Abnahme abgeschlossen und muss sogar etwas zunehmen und fühle mich gut genug um ihm so oft wie möglich nah zu kommen.

      Ich kenne meinen Partner seit meiner Jugend - ich war 15 als ich ihn kennen und lieben lernte und bin praktisch mit dem Wissen erwachsen geworden, dass eine Beziehung nicht so selbstzerstörerisch sein soll wie die meiner Erzeuger.
      Mein Mann und ich sind an unserer Partnerschaft und Ehe gewachsen und unsere Verbundenheit ist so tief wie nie zuvor, weil wir in den letzten Jahren viel mitgemacht haben. Aber es ging in erster Linie nie um Sex und darauf sollte man auch nicht aufbauen.

      Vertraue ihm ein bisschen. Ich glaube schon das er zu 100% hinter dir steht und ich verstehe ihn, das er es "eklig" findet wo du dich doch selbst vor dir ekelst. Manche Männer lieben ihre Frauen nicht nur, sondern haben sehr feine Antennen für ihr Wohlbefinden und passen sich daran an.

      Vielleicht ist eine Therapie - sowohl für dich als auch für die Partnerschaft - keine schlechte Idee. Manchmal muss man sich einfach selbst wiederfinden.
    • Danke für die Zahlreichen antworten und das ihr euch Gedanken gemacht habt und eure persönliche Meinungen als neutrale Personen geäußert habt.
      viele sagen, ich solle mich von Ihm trennen,da er mich ernidrigen würde etc. aber das empfinde ich persönlich ja nicht. Im allgmeinen trägt er mich ja Gefühlt auf seinen Händen, er nimmt extrem viel rücksicht auf mich und meine Launen, versucht mich immer zum lachen zu bringen, wenn ich mal wieder einen grauen Tag hab. Will für mich da sein, Zeit mit mir verbringen, mich in seiner nähe haben, er zeigt mir ja ansonsten viel zuneigung - er umarmt mich oft, küsst mich etc.

      Ich denke, mich zu trennen wäre der "Leichte" Weg. Und das wäre nicht erfüllend für mich, weil eigentlich stell ich mir meine Zukunft schon mit ihn an meiner Seite vor.
      Nur ist es halt das eine was Belastend ist, ja es ist ein großes Thema und das ist schwirieg, aber alles gute weg werfen wegen meiner Haut? alles positive vergessen weil wir kein sex haben? ich weiß nicht.
    • Ja aber was ist denn mit der Libido. Als ich meinen Mann lieben gelernt habe, waren wir dauergeil und nur zugange, sobald die Zeit war. Ist mir echt zu hoch. Und es wurde ja schon gesagt. Ein Narbenkörper ist auch nicht sehr attraktiv. Aber, wenn Du das aushältst, dann belasse es doch dabei. Für mich wäre das ein NoGo. Aber jeder nach seiner Fasson. :)
      Liebe Grüsse Heike ...... und @llseits einen schönen Tag :katze:
    • @*Heike* mich Belastet nicht, dass wir keinen Sex haben, sondern das ich mich in meiner Haut unwohl fühl, und das ich ihn körperlich eher abturn mit der Haut. Aber ganz ehrlich - ich will nicht mal sex haben, ich hab da auch keine lust drauf, ich schäme mich viel zu sehr. selbst wo wir es anfangs versucht hatten, ich konnt mich nicht "Fallen" lassen.
    • Hallo Vany,

      ich kann nur für mich sprechen. Aber ich wäre zutiefst verletzt. Für mich wäre damit alles gesagt. Besonders am Anfang einer Beziehung kann man doch kaum die Finger voneinander lassen. Und wenn das schon so startet? Nein danke. Jeder Mensch hat sexuelle Bedürfnisse. Und ich kann mir ehrlich gesagt nicht vorstellen, dass man die dauerhaft unterdrücken kann.
      Das wäre für mich keine Basis für eine Beziehung. Letztendlich ist es deine persönliche und freie Entscheidung. Aber ich kann dir nur den Rat ans Herz legen, dass du dir selbst so viel wert sein solltest, nicht alles um jeden Preis mit zu machen.

      Ich wünsche dir, dass du die für dich richtige Entscheidung treffen kannst und damit glücklich bist.

      Liebe Grüße, Toffifee
    • vany51 schrieb:

      Ich denke, mich zu trennen wäre der "Leichte" Weg. Und das wäre nicht erfüllend für mich, weil eigentlich stell ich mir meine Zukunft schon mit ihn an meiner Seite vor.
      Nur ist es halt das eine was Belastend ist, ja es ist ein großes Thema und das ist schwirieg, aber alles gute weg werfen wegen meiner Haut? alles positive vergessen weil wir kein sex haben? ich weiß nicht.
      Manchmal erkennt man schon beim ersten Mal, was wirklich wichtig, wozu "alte Hasen" (und ich zähle mich hasenmäßig durchaus dazu) viele Beziehungen brauchen und manchmal gar nicht finden, was sie suchen, was langfristig erfüllt. At last............. Etta, the great.

      Du machst das schon............... Richtig für dich. Nicht für andere.
      Um ein tadelloses Mitglied einer Schafherde sein zu können, muss man vor allem ein Schaf sein.
      Wer sagt´s? Der Albert sagt´s.
      In diesem Sinne Mädels und Jungs.............Go for it and keep it up.
    • Also wenn Du keinen Sex haben willst, weil Du Dich nicht fallen lassen kannst, was ja auch normal ist,

      vany51 schrieb:

      Aber ganz ehrlich - ich will nicht mal sex haben, ich hab da auch keine lust drauf, ich schäme mich viel zu sehr. selbst wo wir es anfangs versucht hatten, ich konnt mich nicht "Fallen" lassen.
      Wenn Du keinen Sex willst und er nicht mir Dir will oder kann, dann dürfte es doch nicht so ein massives Problem darstellen. Dann mach doch das Beste draus. ;-) Ich wüsste jetzt zwar nicht wie eine asexuelle Beziehung aussehen kann, aber das muss ich ja auch nicht. Mein Mann fasziniert mich mit seinem Witz und seiner Intelligenz und seiner Warmherzigkeit, aber das löst auch sexuelle Gelüste aus.
      Liebe Grüsse Heike ...... und @llseits einen schönen Tag :katze:

      Dieser Beitrag wurde bereits 2 mal editiert, zuletzt von *Heike* ()