Kann mich noch sehr gut an Euch erinnern ;)
Nimmt Deine Frau proffessionelle Hilfe in Anspruch?
Ich glaub sie wurde in Köpenick operiert
Kommt sie auch von Frau Dr.Rosenthal?
Wenn Du magst ruf mich mal an- ich schick Dir ne PN

Hey,
also Persönlichkeitsstörungen sind meist tief verwurzelt im eigenen Ich und es braucht manchmal nur ein Wort, bei ihr eine OP, damit sie rauskommt. Das heißt aber nicht, dass sie jetzt erst aufgetaucht ist. Nein, sie ist erst jetzt "akut" und hat wohl schon einige Jahre in ihr geschlummert. Persönlichkeitsstörung heißt auch, dass man Träume, Wünsche usw für das eigene Leben hat, die eigentlich total panne sind und meist realitätsfern und nicht zu verwirklichnen. Nur merken das die Leute mit einer PS nicht...daher sind sie ja "gestört". Durch die OP hat deine Frau wohl das Gefühl bekommen, dass ihre inneren/unbewussten Träumereien nun Wirklichkeit werden könn(t)en und lässt alles fallen, was sie (a) an der Verwirklichung hindern könnte und (b) zu ihrem alten, öden, unspektakulären Leben gehörte.

Sie ist der Meinung, dass sie alle Fesseln lösen muss, um leben zu können und kann nicht mehr abwägen was richtig und falsch ist, was realitätsfern oder realisierbar ist.

Ich kann dich aber beruhigen. DU hast erstmal keine Schuld. Wenn du nicht ihr Ehemann wärst, müsste ein anderer Mann daran glauben. Genauso wie ihre Freunde, Familie und der Hund wohl dran glauben müssen.

Ich rate dir aber....lass sie gehen. Wenn sie eine PS hat oder ne midlife-crisis...dann lass sie laufen. Du machst dich nur selbst kaputt, denn sie kann dich momentan einfach nicht schätzen und wird dich mehr und mehr wie "Dreck" behandeln. Sie will/muss nun ihren Träumen nachjagen. Dazu gehören sicherlich auch andere Männer....und ich denke, dass du dir Seitensprünge, Unehrlichkeit etc nicht antun solltest.

Was war, interessiert sie nicht....nein, dass will sie sogar am liebsten vergessen. Daher wäre es auch keine Überraschung, wenn sie z.B. anfinge, schlecht über eure Ehe etc zu reden....alles langweilig, öde, blöd, du bist kein Mann, gutbürgerlich usw.

Eine Therapie bringt momentan wenig, einfach weil die Phase akut ist. Und in akuten Phasen bringen Therapien nur begrenzt was. Sie helfen vielleicht, die Handlungen in der Gegenwart nicht zu sehr ausufern zu lassen, aber eine "Analyse" der Handlungen ist erst möglich, wenn sie wieder halbwegs normal tickt und sich ausgelebt hat. Sie muss erst erfahren, dass es ihr u.U. schlechter geht...aber auch da weiß man nicht, ob sie nicht doch glücklicher wird. Anders glücklich als in der Vergangenheit und für Außenstehende vielleicht auch nicht nachvollziehbar, aber sie empfindet Glück.

Trollpapa, lass sie ziehen. Trauere um deine Ehe, trauere um eine ungewisse Zukunft, aber kümmere DICH um DICH.
Und glaube mir, die OP war nur der Tropfen, der das Wasser zum überlaufen brachte, aber wenn es die OP nicht gewesen wäre, wäre es etwas anderes geworden.


lG meli
...und vielleicht wäre es nicht verkehrt, wenn du mal zu nem Therapeuten gehst....zum auskotzen und um Halt zu finden

Leider ist es immer sehr schwer in solchen Situationen die richtigen Worte zu finden. So wie du es aus deiner Sicht schreibst, hat es wenig Aussicht auf Erolg.

Doch nun musst du an DICH denken, und für DICH die richtige Hilfe in Anspruch nehmen. Diese Prioität sollte nun an erster Stelle stehen. Ich denke so wird es eines Tages für DICH evtl. verständlicher werden, was damals passierte.

Ich wünsch dir auf alle Fälle alles Gute.


Barbara

Hallo

meinst du wirklich, dass es eine Persönlichkeitsspaltung ist? Ich denke eher, es ist ewig angestauter Lebenshunger, den sie jetzt, viel schlanker, endlich ausleben kann. Es ist einfach nur der Drang die "verpassten" Zeiten oder Gelegenheiten nachzuholen und zu leben, der eingefahrenen Routine und dem Alltag zu entfliehen. Irgendwann stellt man fest, dass man wieder attraktiv und begehrt ist und kann einfach nicht mehr die Finger davon lassen, man wird süchtig nach mehr. Nicht die OP´s sondern die Gewichtsabnahme können ein Leben total umkrempeln. Da hilft keine Therapie, weil die Vernunft nicht die Oberhand hat. Auch dass sie keine Nachsorge in Anspruch nimmt, ist wahrscheinlich ein Resultat, dass es ihr momentan saugut geht und sie keine braucht. Du brauchst dir keine Schuld zu geben, du bist nicht schuld. Und ändern wirst du es auch nicht können, leider.

Mm,schwierige Situation für alle beteiligten und natürlich schade um alles was ihr zwei hattet,obwohl ich nicht beurteilen kann ob es sich um eine Persönlichkeitsstörung handelt, denn das was deine Partnerin durchmacht machen viele Operierte durch und viele die durch eine Gewichtsabnahme plötzlich das Leben wiederentdecken, das sich durch die Fettmassen anfühlte, wie lebendig begraben.

Ich kann nur sagen: glücklich und glücklich sind zwei paar Schuhe und 2 Menschen haben auch zwei Sichtweisen und weil einer eine Situation als glücklich empfindet muss es der andere noch lange nicht tun. Vielmehr begräbt man manche Sehnsüchte und Hoffnungen mit der Zeit aber von Schuld zu sprechen finde ich verkehrt...vielleicht ist die einzige Schuld das nicht BEIDE über Sehnsüchte gesprochen haben oder sie beim anderen gar nicht ERNST genommen haben....

Irgendwann kommen sie hoch und ich weiss nicht ob es so gut ist sie zu unterdrücken und irgendwann mal verbittert seinen Träumen nachzujammern oder so mutig zu sein sich auszuprobieren und aus der Sicherheit herauszutreten und zu probieren, was sich zu verwirklichen lohnt und lässt.

Sonst wird man es nie wissen und eines Tages aus Verbitterung allen anderen auch vielleicht nur weh tun.

Auch für dich eine Chance dich neu wieder zu entdecken und neue Werte und Wünsche zu überdenken,vielleicht findet ihr wieder zusammen, wenn jeder seine Erfahrungen gemacht hat?

Aber ich muss auch sagen: durch die Abnahme ist auch einiges hormonell in Bewegung...das und das nicht zu knapp...viele Frauen kriegen wieder ihre Periode regelmässig, da fängts schon an,manches gerät aus dem Gleichgewicht, Homone sind für Stimmungsschwankungen verantwortlich, lassen einen verzagt oder mutiger sein, mit dem neu gewonnenen Selbstbewusstsein wird man auch vielleicht dadurch risikofreudiger und wagt mehr und traut sich mehr zu..

Schuld ist keiner. Aber wer weiss, ob ihr letzten Endes nicht sogar glücklicher werdet als ihr es je wart. Es kann auch ein Anfang sein.

Nur tuts mir natürlich leid, wenn du so drunter leidest. Ich wünsch dir ganz viel Stärke und die Erkenntnis, was sich auch für dich vielleicht spannendes und schönes im Leben noch entwickeln kann, dadurch das es eine Richtungsänderung gibt. Ich hoffe du schaffst es dir das Positive herauszuziehen, auch wenn du es jetzt noch nicht siehst. Und wer weiss, vielleicht findet ihr wieder durch diese Phase wieder zusammen und mit einem Erfahrungsschatz, der eure Beziehung belebt und andersartig macht, andersartig auf eine positeve Art die du jetzt vielleicht noch nicht siehst.

Ich wünsch euch ganz viel Glück.

LG,Claudia

Hallo!

Ohne Dir auf den Schlips treten zu wollen......wer hat denn die Persönlichkeitsstörung diagnostiziert?
Ich wäre da sehr vorsichtig mit Diagnosen......
Es kommt nach einer so radikalen körperlichen Veränderung auch durchaus vor, dass Menschen sich auch innerlich verändern, was nichts mit einer Persönlichkeitsstörung zu tun hat.
Ich weiß aus eigener, leidvoller Erfahrung, dass es oftmals einfacher ist die Veränderung eines geliebten Menschen auf eine psychische Störung zu schieben.
Und ich befand mich im letzten Jahr eher in der Rolle Deiner Frau, ich habe mich getrennt. Dafür gibt es IMMER Gründe. Und ich bereue diesen Schritt bis dato nicht, im Gegenteil. Ich verstehe mich mit meinem Ex inzwischen besser als vorher......
Ich glaube auch nicht, dass es da eine Schuldfrage zu diskutieren gibt. Vielleicht ist sie später zu einem Termin beim Paartherapeuten zu bewegen, wenn ihr ein wenig Abstand habt.
Das wäre aus meiner Sicht ein guter Schritt um Erlebtes und Gefühltes aufzuarbeiten.

Dir weiterhin alles Gute und Kopf hoch!

Pia

Mal hier eine Definion von PS aus einem meiner Bücher:

"Als Persönlichkeitsstörungen bezeichnet man in der Psychiatrie und Klinischen Psychologie verschiedene überdauernde Erlebens- und Verhaltensmuster mit Beginn in der Kindheit und Jugend, die von einem flexiblen, situationsangemessenen („normalen“) Erleben und Verhalten in jeweils charakteristischer Weise abweichen. Sie sind durch relativ starre mentale Reaktionen und Verhaltensformen gekennzeichnet, vor allem in Situationen, die für die jeweilige Person konflikthaft sind."

> Somit wird eine PS, durch ein von der Normalität abweichendes Verhalten charakterisiert. D.h. aber nicht, dass man damit gleich in der Klappse oder sonst wo landet.

Midlife-crisis, PS oder sonst was....die Frau will was neues, aufregendes Erleben....obs das dann auch wirklich gubt, weiß man nicht. Auf jeden Fall will sie aus ihrem Leben ausbrechen.
Und ich sag nochmal, dass es wahrscheinlich schon lange in ihr gebrodelt hat und sie aber erst jetzt den Drang/Möglichkeit hat, sich auszuleben bzw. ihre Träume wahr zu machen. Die OP sehe ich lediglich als i-Tüpfelchen, aber sicherlich nicht als der einzige Grund weshalb sie sich so verhält.


Trollpapa....du kannst sie nicht umstimmen. Lass es bitte und mach dir das Leben nicht schwerer als es ist.
Geld hin oder her....das hätte nicht wirklich was an der Sache geändert. Das ist ein Faktor, aber da gibts noch hundert andere Gründe, weswegen sie vielleicht nicht mehr will.


Aber ich muss hier auch mal sagen, dass eine große Anzahl von Operierten ihrem Partner sicherlich dankbar dafür sind, dass er in dicken, wie in dünnen Zeiten zu ihnen gehalten hat. Klar verändert man sich, wenn man abnimmt, selbstbewusster wird usw....aber ich z.B. bin so froh, dass ich meinen Freund habe, der all meine Launen aushält, dass ich nie auf die Idee kommen würde, ihn nun zu verlassen, nur weil ich nun einen sexy Hintern hab :grinsen:.

Drück dich Trollpapa

Du weißt ja,...it always turns out to the best.

lg meli

zum thema therapien.....


guck mal hier:

Psychotherapeutische Ambulanz
der Berliner Akademie für Psychotherapie
Glinkastraße 5-7
10117 Berlin-Mitte,
Anmeldung: 2. Stock, Raum 200
Tel.: 030 / 20 91 66 11
Fax: 030 / 20 91 66 27
E-Mail: BAP-Ambulanz@bdp-verband.org


da bekommste schneller n termin. ehrlich!

yvonne

Original von Trollpapa

Original von seafooddealer




aber ich z.B. bin so froh, dass ich meinen Freund habe, der all meine Launen aushält, dass ich nie auf die Idee kommen würde, ihn nun zu verlassen, nur weil ich nun einen sexy Hintern hab :grinsen:.

Drück dich Trollpapa

Du weißt ja,...it always turns out to the best.

lg meli

Dazu muß ich sagen: KLASSE EINSTELLUNG ! DAS IST WAHRE LIEBE !!!!!IN GUTEN, WIE IN SCHLECHTEN ZEITEN !!!! HUT AB !!!

------------------------------------
Mm..ich weis nicht...ob es unbedingt was mit wahrer Liebe und gute Zeiten,schlechte Zeiten zu tun hat..

Wenn es passt,dann passt es,ob mit dickem Po oder dünnem Po...Wir Molligeren neigen ja eher dazu, Probleme und Unstimmigkeiten, Sehnsüchte etc. mit Essen zuzuschütten und Gefühle zu betäuben anstatt sich ihnen zu stellen...Und uns somit selbst zu belügen,ohne dem anderen damit schaden zu wollen...

Wenn alles immer so perfekt gewesen wäre, dann wäre es sicher nicht dazu gekommen,das der Partner aus einer Beziehung "plötzlich" ausbrechen will..dann hat es schon länger gebrodelt...meine bescheidene Meinung...Für alle sehr traurig..aber man kann leider Gefühle nicht konservieren ...

Ich wünsch dir alles Gute und das du dein inneres Gleichgewicht wieder findest.

LG,Claudia

Das tut mir leid für dich und natürlich auch für deine Frau aber ich denke auch das man durch Erzählungen nicht wirklich Diagnosen stellen kann wenn man sich nicht selbst mit der Person (Patientin) auseinander setzt.
Vielleicht ist es wirklich so das sie erstmal eine Auszeit braucht und du, so traurig es auch ist, dabei störst.

Ich wünsche dir viel Kraft und hoffe das du wenigstens schnell einen Termin bei einem Therapeuten bekommst wenn es deine Frau schon nicht will.

Alles Liebe,

Marietta

Hallo,
vielleicht mal von mir ein Beispiel dafür, wie verquert, dass z.B. Familienmitglieder sehen, wenn man abgenommen hat.

Also ich habe nun mehr als 20kg abgenommen, sehe wieder hübsch aus und habe obendrein noch am Dienstag mein Staatsexamen geschafft 8ok, eine Note steht noch aus...ich hoffe einfach).
Nun bin ich mit einem Mann zusammen, der 105kg wiegt, einen Hängebauch hat :hihi: und eher durchschnittlich aussieht. Auch hat er weder Abi, noch Studium, aber er hält immer zu mir usw.

O-Ton am Dienstag von der Freundin meines Vaters....ok, die Alte hat eh nen Schuss:
"Jetzt sieht die Meli so gut aus, da kann sie sich doch wieder einen Schöneren suchen. Übergangsweise war das ja ok, aber jetzt hat sie abgenommen und da kann sie schon andere Ansprüche haben."

Dazu kam dann noch, dass bei mir und meinem Freund ein Bildungsunterschied existiert und ich mir doch einen Anwalt oder Arzt suchen soll.

Ihr seht, auch Außenstehende sind anscheinend der Meinung, dass man durch eine Abnahme sei altes Leben zurücklassen sollte...mit allem Konsequenzen.

Ich will mit dem Beitrag keinen schlecht machen, sondern einfach nur aufzeigen, dass es u.U. mehrere Leute gibt, die so denken/fühlen wie Trollbaby.

lg meli

Hallo Trollpapa,

als Du diesen Thread gestartet hast, war ich noch nicht hier im Forum und kenne Dich daher nicht. Deine Geschichte zu lesen, macht mich sehr traurig! Es tut mir unglaublich leid, wie sich Dein Leben durch die OP Deiner Frau verändert hat.
Aber ich bin mir sicher, dass Du Deine Traurigkeit mit Hilfe der Klinik in den Griff bekommen wirst... und dann ebenfalls in ein "neues Leben" starten kannst!
Ich drücke Dir alle Daumen!!!

LG
Kathi

Also ein wenig ist es unfair über jemanden zu sprechen der nicht hier ist und nichts dazu sagen kann, wer weiß, was sie dazu meint. Wobei ich hier dem Ehemann nichts unterstellen möchte! Aber es gibt immer mehrere Wahrheiten, das ist die des Ehemannes, wer weiß schon was sie gesagt hätte, wenn sie es denn hier tun würde. Die Plattform sowas zu regeln ist es sicherlich nicht.

Ich finde es auch schade und hoffe dass es dir wieder besser geht. Wenn zwei nach langer Zeit auseinander gehen ist das immer sehr sehr traurig, vor allem wenn man derjenige Part ist, der verlassen wurde und nicht so ganz versteht warum und weshalb.
Ich kann aus eigener Erfahrung sagen, dass es viel leichter ist, wenn man den anderen versteht, es auch einsieht. Ich hätte denke ich auch gesagt, dass ich dann eben mehr arbeite usw. aber ich denke das war nicht der eigentliche Grund. Denn wenn mich etwas stört und der andere es abschafft dann habe ich doch keinen Grund mehr zu gehen.
Ich sagte damals meinem Ex auch du trinkst zu viel, ich will gehen. Er hat mit der Sauferei aufgehört, aber da war es schon zu spät, die Gefühle von einst waren da schon weg. Verstanden hat er es jahrelang nicht, ich denke dass er es irgendwann mal so hingenommen hat.
Ich würde jetzt meinen Liebsten nie alleine stehen lassen, sowas liebes finde ich im Leben nie mehr wieder, da ist es mir völlig egal ob er nun viel Bauch hat oder nicht. Naja, da lassen ihn die anderen in Ruhe, ist doch auch OK

Ich hoffe es geht dir nun wirklich besser. Du weißt doch, für jeden Topf findet sich ein Deckel...

Joy

hey trollpapa....


alles gute für dich !

yvonne