Längste Witzekette

Ein Amerikaner, ein Franzose und ein Ostfriese unterhalten sich. Der Amerikaner sagt: "Jungs, ich flieg morgen auf dem Mond" Darauf sagt der Franzose: "Ja uns, was ist dabei? Ich flieg morgen auf den Mars. Darauf erwiderte der Ostfriese. Was ist denn dabei? Ich flieg morgen auf die Sonne. Da antworte der Amerikaner und der Franzose, Junge, das ist doch viel zu heiß. Ja ihr zwei, ich weiß. Aus dem Grunde fliege ich auch erst Abends.

Irgendwann kommt die Zeit, in der der Mann an sich hinunterschaut und sagt: „Wir hatten eine wunderbare Zeit; wir sind zusammen geboren, wir haben zusammen gelernt, wir haben zusammen gespielt, wir hatten zusammen viel Spass! Wieso musst du denn vor mir sterben…?“


Er wacht mitten in der Nacht auf, kann nicht mehr einschlafen. Dreht sich erst auf die eine Seite, dann auf die andere Seite. Wartet darauf, dass die Standuhr schlägt. Sie tut’s nicht. Da ruft er ärgerlich: „Verdammt, das alte Ding steht wieder!“ – Sofort richtet sich seine Frau im Bett auf und jubelt: „Oh, Martin…!“

Rolf

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: „Wie haben Sie das denn fertig gebracht?“ – Lallt der Betrunkene: „Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat.“


Der Arzt betrachtete die Patientin und fragte dann: „Wo hat Sie denn das Tier gestochen? Ich kann überhaupt nichts sehen.“ – Das Mädchen dachte verlegen nach und sagte dann schnell: „Wo würden Sie mich denn stechen, wenn Sie mit mir nachts unter einer Decke liegen würden…?“


Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie?

Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie!


Eines Tages kündigt die Köchin, die jahrelang im Haus war und fast zur Familie gehörte. Die Hausfrau fragt sie, weshalb. Die Köchin sagt: „Weil ich heiraten will!“ – „So?“, fragt die Hausfrau, „glauben Sie denn, dass Sie es dann schöner haben als bei uns?“ – „Das nicht, aber öfter…!“

Rolf

In der Kfz-Werkstatt: "Ist das Ihr Wagen, Herr Müller?"
Er: "Manchmal!"
Der Mechaniker: "Wieso nur manchmal?"
Er: "Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau, wenn eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter, wenn ein Fußballspiel ist, gehört er meinem Sohn, und wenn er repariert werden muss, gehört er mir!"



Ein junges Paar verunglückt mit dem Hochzeitsauto auf dem Weg zur Hochzeit. Als sie nun bei Petrus an der Himmelstür stehen und er sie reinlassen will, fragen sie gleich, ob sie denn im Himmel heiraten könnten, weil sie ja eigentlich sonst als Ehepaar in den Himmel gekommen wären. Petrus meint nur: "Na, mal sehen, was sich machen lässt.", und verschwindet. Es vergehen Tage, Wochen, Monate; dann endlich kommt er zurück: "Alles klar, ihr könnt heiraten!" "Und was ist, wenn wir uns wieder scheiden lassen wollen?" Worauf Petrus müde den Kopf schüttelt: "Es hat Monate gedauert, bis ich einen Priester im Himmel gefunden habe - wie lange, denkt ihr, wird es dauern, bis ich hier einen Juristen finde?"

Rolf

Eine deutsche Familie geht einkaufen.

Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Schweizer T-Shirt und sagt zu seiner

Schwester:

"Ich habe entschieden, dass ich Schweiz Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."

Die grosse Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede

mit Mutter darüber."

Also geht der kleine Junge mit dem Schweizer T-Shirt zur Mutter und sagt:

"Ich habe entschieden, dass ich Schweiz Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."

Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater

darüber."

So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Schweiz Fan werde und

möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."

Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so

einem T-Shirt herum laufen."

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den

Heimweg.

Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt: "Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"

Der Sohn sagt: "Ja Vater, das hab ich."

"Gut Sohn, und das wäre?", fragt der Vater.

Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Schweiz

Fan und schon hasse ich die Deutschen."

Rolf

Es hat ihn viel Mühe gekostet, sie dazu zu überreden, mit ihm ins Stadion zu gehen. Auf der Tribüne rutscht sie unruhig auf dem Sitz herum. „Was hast du denn?“, fragt er gereizt. „Kannst du nicht mal ruhig auf dem Hintern sitzen?“ – „Er ist eingeschlafen“, sagt sie. – „Dachte ich es mir doch. Ich habe ihn schon zweimal schnarchen hören.“


Kommt der Trainer vor dem Match in die Umkleidekabine und sieht, wie zwei seiner Spieler miteinander knutschen. Da faucht er sie an: „Könnt ihr damit nicht warten, bis das erste Tor gefallen ist?“


Sagt der Trainer zum Torwart: „Du solltest Portier in einem Bordell werden.“ – „Warum?“ – „Der lässt auch alle rein!“


„Wie ist die Stimmung unter den Ersatzspielern?“ – „Wie im Harem eines Sultans. Jeder weiss, dass er mal drankommt, aber keiner weiss, wann.“


Dann war da noch der Trainer, der vor dem Spiel zum Libero sagte: „Ich habe eine Bitte: Lass das Rauchen, den Alkohol und den Sex – wenigstens in der Halbzeitpause!“

Rolf

„Kommst du mit zum Endspiel im Damenfussball?“ – „Das lohnt sich doch nicht mehr. Das Spiel hat schon vor einer Stunde begonnen.“ – „Natürlich lohnt sich das. Die Trikots werden doch immer erst nach dem Spiel getauscht.“


„Wie viele Hobbys hast du?“ – „Sieben.“ – „Sieben?“ – „Sex und Fussball.“


Fragt der Zwölfjährige: „Kennst du den Unterschied zwischen Sex und Fussball?“ – „Nein“, antwortet der Zehnjährige. – „Dann spiel weiter Fussball!“


„Ich weiss zwar nicht, wie man das nennt, was ich gestern mit der Rita im Hausflur gemacht habe“, sagt Lothar zu seinen Freunden, „aber Fussball könnt ihr in der nächsten Zeit ohne mich spielen.“

Rolf

Der Kapitän der Mannschaft kommt in die Praxis des Vereinsarztes. „Würden Sie mir bitte sagen, welches Problem Sie haben?“, fragt ihn die hübsche Sprechstundenhilfe. – „Das ist mir jetzt aber sehr peinlich“, stammelt der junge Mann. „Ich habe nämlich seit Tagen eine ständige Erektion.“ – „Da machen Sie sich mal gar keine Sorgen“, beruhigt sie den Spieler. „Der Herr Doktor ist zwar sehr beschäftigt heute, aber ich kann Sie schon zwischendurch mal reinschieben.“


Der Klubpräsident schimpft nach dem Spiel mit dem Mittelstürmer: „Wann bringst du denn mal etwas zusammen, was Hand und Fuss hat?“ – „Nicht, solange Ihre Tochter die Pille nimmt.“


Es schimpfte die junge Ehefrau: „Mit der Nationalmannschaft gehst du schlafen, mit der Nationalmannschaft stehst du auf. Das sollte ich mir mal erlauben!“


Fragt eine Fussballerfrau die andere: „Hat dir dein Mann auch ein schönes Geschenk von der Weltmeisterschaft mitgebracht?“ – „Ja, leider“, bestätigt die. „Ich muss noch zweimal zur Nachbehandlung, dann bin ich es wieder los.“


„Ihr Mann ist wirklich ein ausgezeichneter Fussballer. Sie sollten ihn mal auf dem Sportplatz sehen!“ – „Und Sie sollten mal sehen, wie müde er zu Hause ist. Sein Mittelstürmer liegt lustlos auf den Bällen, mein Tor ist offen, aber es erfolgt kein Angriff.“

Rolf

Einige Monate nach der Fussballweltmeisterschaft ruft sie in der Sportredaktion einer Zeitung an und erkundigt sich, wann das Vorrundenspiel Italien gegen Spanien war. Man sagt es ihr, sie bedankt sich und fügt noch hinzu: „Nun kann ich mir genau ausrechnen, wann mein Baby auf die Welt kommen wird.“

Rolf

Häuptling Mikote war in Südafrika. Wieder in seiner nordafrikanischen Heimat nimmt er gleich seinen Medizinmann beiseite: „In Südafrika gibt es ganz tolle Zauberer“, verrät er ihm. „Zweiundzwanzig bunt gekleidete Männer treten auf einem grossen Platz wild nach einer Lederkugel. Und was soll ich dir sagen – zehn Minuten später fängt es an zu regnen!“


„Was ist eigentlich ein Fussballreporter?“, fragt Paul seinen Vater. – „Das ist ein Mann, der am Freitag genau weiss, welche Mannschaft am Samstag gewinnt und am Montag schreibt, warum sie verloren hat.“

Rolf

Ein Mann kommt ins Sportgeschäft und will ein Paar Fussballschuhe kaufen. Beim Anprobieren wendet sich die Verkäuferin angeekelt ab: Der Mann hat fürchterliche Schweissfüsse. Sie will ihn nicht weiter bedienen und ruft den Geschäftsführer. Der fährt die Verkäuferin an: „Sie werden diesem Kunden doch wohl ein paar Schuhe verkaufen können. Geben Sie genau acht, ich zeige es Ihnen mal, wie man das macht!“ – Aber auch er ist angewidert, packt die passenden Schuhe in einen Karton, drückt ihn dem Mann in die Hände und schiebt ihn zur Tür hinaus. Der jedoch kommt noch einmal zur Tür herein, lässt einen fahren und sagt bescheiden: „Kann ich dafür noch ein Paar Schienbeinschoner haben?“


Vor zwei Monaten hat sie mit einem Fussballer Hochzeit gefeiert, und schon stöhnt sie: „Warum habe ich bloss einen Fussballspieler geheiratet? Die sind doch alle gleich: Hinten fummeln sie rum, vorne kriegen sie nichts rein, und wenn sie einmal absteigen sollen, wehren sie sich mit Händen und Füssen!“


Es sagte der Arzt nach der Untersuchung der Fussballerfrau: „Ich habe eine gute Nachricht: Ihr Mann hat einen Freistoss verwandelt!“

Rolf

Kurz bevor die Übertragung des Länderspiels beginnt, kommt der Sohn ins Zimmer und stottert: „Papi, der M…, der M…“ - „Was hast du denn“, sagt der Vater. „Was ist denn los?“ – „Der Meier, unser Nachbar, liegt bei Mutti im Bett!“ – „Ach so“, atmet der Vater erleichtert auf. „Und ich dachte schon, unser Mittelstürmer könnte nicht spielen.“


In die Siegesfeier des Fussballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht: „Unser Mittelstürmer ist soeben Vater von Zwillingen geworden.“ – Der Mannschaftskapitän ruft stolz aus: „Donnerwetter! Da ist ihm ja ein schöner Doppelpass gelungen.“ – In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine: „Moment! Vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit von unserem Libero!“


„Am Wochenende rennt mein Mann immer fremden Frauen nach.“ – „Und das lassen Sie sich so einfach gefallen?“ – „Ich kann nichts daran ändern, schliesslich ist er Schiedsrichter beim Damenfussball.“


Ein Fussballer sitzt im Zugabteil einer sehr hübschen Dame gegenüber. Aus Langeweile versucht er, ihr Papierkügelchen in den Ausschnitt zu werfen. „1:0 für mich“, schreit er, als er endlich trifft. Da wird es der Frau zu dumm. Sie nimmt aus ihrem Einkaufskorb ein Ei, wirft es ihm in den Schoss und ruft: „1:1. Unentschieden.“ – Darauf der Fussballer: „Nein, stimmt nicht. Das war ein Lattenschuss!“

Rolf

Unterhalten sich zwei Blondinen. „Warum trägst du denn immer dieses Foto von der Fussballmannschaft mit dir herum?“ – „Hast du etwa kein Bild vom Vater deines Kindes bei dir?“


Herr Schneider schaut sich gespannt ein Fussballspiel an. Plötzlich stürmt seine Frau ins Zimmer - völlig nackt. Sie zeigt auf die Couch und ruft: „Das war doch eben der Halbzeitpfiff, also auf geht’s, mein Lieber!“


Der Libero fährt mit seiner Freundin ins Grüne. An einem verschwiegenen Platz lieben sie sich: einmal, zweimal, dreimal. Schliesslich liegt er erschöpft neben ihr. Sie küsst ihn leidenschaftlich und flüstert ihm danach honigsüss ins Ohr: „Das war doch sicherlich nur die erste Halbzeit, oder?“

Rolf

Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto. Plötzlich Toni: "Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Strassengraben." Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später. Susi: "Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!"
Toni:"Leg' es doch zwischen Deine Beine!"
Susi:"Und was mache ich mit dem Gestank?"
Toni:"Halte ihm doch einfach die Nase zu..."

Das Hauptspiel hat noch nicht begonnen, als Meier mit seiner Frau auf dem Fussballplatz ankommt. „Was ist denn das?“, fragt sie. – „Das Vorspiel.“ – „Und wie lange dauert das?“ – „Zweimal 45 Minuten!“ – „Daran solltest du dir ein Beispiel nehmen!“


Sagte der Trainer zu seinem Libero: „Du hast jetzt zum fünften Mal Geld aus meiner Brieftasche geklaut, trinkst ständig mein Bier aus, hast ein Verhältnis mit meiner Frau, und meine Tochter bekommt ein Kind von dir. Sollte noch das Geringste vorfallen, schmeiss ich dich aus der Mannschaft!“


Der Trainer erwischt seinen besten Stürmer, wie er in der Kabine während der Halbzeitpause eine Zigarette raucht. „Bist du wahnsinnig?“, tobt er los. „Ich, ich würde lieber einen Ehebruch begehen, als während der Halbzeitpause zu rauchen!“ – „Ich ja auch“, meint der Stürmer achselzuckend. „Aber die Pause dauert ja nur zehn Minuten, und ich brauche länger!“


„Ich blicke links, ich blicke rechts,
aufs Wohl des weiblichen Geschlechts!“

Diesen Spruch hat der Vereinspräsident gehört, und er will ihn, weil er ihn gut findet, bei seiner nächsten Damenrede anbringen. Die Meisterschaftsfeier bietet endlich Gelegenheit dazu. Er erhebt sein Sektglas und spricht mit erhobener Stimme:

„Ich blicke rechts, ich blicke links,
aufs Wohl des weiblichen – äh – Dings!“

Rolf

Warum spielen Ostfriesen bei jedem Fussballspiel nur eine Halbzeit lang?

Weil sie nicht wissen, wie sie den Platz umdrehen sollen.


Warum spielen die Ostfriesen auf einem kleineren Spielfeld?

Weil sie denken, dass dann das Spiel kürzer ist.


Was passiert, wenn ein Fussball platzt?

Der Amerikaner wirft ihn weg und kauft einen neuen.

Der Engländer bringt ihn zum Flickschuster.

Der Schweizer studiert ein Handbuch über die Reparatur von Fussbällen.

Der Russe macht daraus ein paar Stiefelsohlen.

Der Franzose schreibt einen Beschwerdebrief an die Fabrik.

Der Italiener schimpft auf den Schiedsrichter.

Und der Schotte gibt das Fussballspielen auf.


Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Nationalspieler?


Der Bankräuber sagt: „Geld her, oder ich schiesse!“

Der Nationalspieler hingegen: „Geld her, oder ich schiesse nicht!“


Was ist der Unterschied zwischen einem Elefanten und einem Fussballtrainer?

Elefanten können nicht fliegen!


Was ist der Unterschied zwischen einem Fussballer und einer Fensterscheibe?

Der Fussballer läuft erst und schwitzt dann, die Scheibe schwitzt erst und läuft dann.


Was ist der Unterschied zwischen einem Schiedsrichter und dem Torwart des Tabellenletzten?

Der Schiedsrichter hat eine Pfeife, der Torwart ist eine.


Was haben Bergwerke, Weihnachtstische und Fussballschuhe gemeinsam?

Stollen.


Welche Ähnlichkeit besteht zwischen einem Tisch, einer Stute und einem Fussballstürmer?

Alle werden gedeckt.

Rolf

Der kleine Sven war zwei Tage nicht in der Schule. Als er wieder zum Unterricht erscheint, legt er als Entschuldigung ein Schreiben vor: „Sehr geehrter Herr Lehrer! Mein Sohn konnte leider nicht in die Schule kommen, weil er krank war. Hochachtungsvoll – meine Mutter.“


Warum ist es für Frauen so schwer, aus der Küche herauszukommen?
Wegen der Herdanziehungskraft.


Herr Mäuschen und Frau Mäuschen paaren sich. Meint Frau Mäuschen danach besorgt: „Hoffentlich war nicht alles für die Katz…“

Rolf

Zwei Kumpels unterhalten sich. „Du, Hans, ich werde bald Vater.“ – „Aber das ist doch super! Warum machst du dann so ein trauriges Gesicht?“ – „Weil ich diese Tatsache nun erstmal meiner Frau beibringen muss!“


Der 18-jährige Uli sagt zu seinem Kumpel: „Mein Opa hatte schon recht, als er sagte, ich soll nicht in den neuen Nachtclub gehen, weil es da Dinge gebe, die ich nicht sehen sollte!“ – „Und was hast du da gesehen?“ – „Meinen Opa!“


Chef zum Angestellten: „Sie sind zwei Stunden zu spät zum Dienst gekommen! Haben Sie dafür eine Rechtfertigung?“ – „Ja, ich werde Vater.“ – „Glückwunsch! Wann denn?“ – „In neun Monaten.“

Rolf

Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und 1 holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."
Er: "Klar Schatz, mach ich!"
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"
Er: "Sie hatten Eier."

Rolf

Schon gewusst? Männer haben den kleinsten Garten der Welt! Eine Karotte, zwei kleine Kartoffeln, etwas Petersilie und eine mega Freude, wenn eine Schnecke vorbeikommt!

Rolf