„Sie wünschen bitte?“, fragt die Verkäuferin den Kunden. Meint er achselzuckend: „Ich wünsche, dass Sie sofort Ihre Klamotten ausziehen, sich auf den Ladentisch legen und sich von mir durchziehen lassen. Das ist, was ich mir wünsche. Was ich brauche, sind zwei Paar Socken.“


Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand: „Zum Schluss noch eine Warnung: 50 % der Frauen in Bangkok haben Aids, und die anderen 50 % Asthma.“ – Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: „Was hat er gesagt?“ – Der antwortet: „Alle, die keuchen, kannste vernaschen!“


Was kann der Kapitän einer splitternackten Stewardess während des Fluges noch vom Körper reissen?
Antwort: Den Copiloten!

Rolf

Im Reich der Tiere ist der Löwe der König, und was er sagt ist Gesetz.

Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt: "Jeder von

euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was fleischiges!

Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte, schlag ich ihm mit meinem

Penis auf den Kopf!"

Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt:

"Löwe versteh doch, ich bin ein Hase, ich kann nicht jagen.

Aber ich hab dir Karotten mitgebracht".

Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.

Der Hase weint, lacht, weint, lacht, da fragt der Löwe:

"Warum weinst du?"

Da sagt der Hase: "Das tut weh!"

Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"

Da sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"

Rolf

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als der Ehemann zu einem in der Nähe stehenden Tisch hinüberblickt und eine betrunkene Frau sieht. Die Ehefrau bemerkt: „Ich stelle fest, dass du diese Frau dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du sie?“ – „Ja“, antwortet er. „Das ist meine Exfrau, und sie trinkt soviel, seit ich sie vor acht Jahren verlassen habe.“ – „Das ist bemerkenswert“, entgegnet die Ehefrau. „Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann!“


Der Lehrer erklärt in der Schule: „Die Zahlenziffern haben wir von den Arabern, den Kalender von den Römern, das Porzellan von den Chinesen… Wisst ihr noch weitere Beispiele?“ – Moritz: „Also, den Staubsauger haben wir von Müllers, den Grill von den Meiers, das Geld von der Bank und meinen kleinen Bruder vom Untermieter…“

Rolf

Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, daß nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen.
Der Chefchirurg bedauert sehr:
"Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, daß ich eine Zugabe geben mußte."

Rolf

Ein Taxifahrer wird von einem hübschen weiblichen Fahrgast gebeten, noch mit in die Wohnung zu kommen. Er fühlt sich geschmeichelt und kommt gerne mit. In der Wohnung angekommen, sagt die Frau:
"Ziehen Sie sich schon mal aus, ich komme dann gleich zu Ihnen", und geht in den Nebenraum. Der Taxifahrer zieht sich also aus und schaut erwartungsvoll zur Tür.
Da kommt auch schon wieder die Frau, gefolgt von drei Kindern, und sagt:
"Schaut her, Kinder, so häßlich werdet ihr mal aussehen, wenn ihr nicht immer brav aufesst!..."

Rolf

DIE AFTERSTRECKERIN

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.

Der Polizist winkt sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie:

"Wohin so schnell, junges Fräulein?"
Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"

"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete sie. "Afterstreckerin" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"

"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."

Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön?

Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

Verwaltungsstrafe: 95,- Euro

Gerichtsstrafe: 145,- Euro

Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR

Sagt der Bäcker zu seinem Lehrling: „Um einen guten Kuchen zu backen, brauchst du ein Drittel Zucker, ein Drittel Mehl und zwei Drittel Milch.“ – Darauf erwidert der Lehrling: „Das ist aber ein Drittel zu viel!“ – „Dann musst du eben eine grössere Schüssel nehmen…“




„Was denn, Herr Meier. Sie wollen Rom in drei Tagen kennen gelernt haben? Wie haben Sie das gemacht?“ – „Durch Arbeitsteilung! Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt, meine Tochter die Boutiquen – und ich die Kneipen!“




Ede zu seinem Kumpel: „Ich bin doch ein feiner Kerl, ich trinke nicht, ich rauche nicht, bin meiner Frau absolut treu, gehe jeden Abend pünktlich um acht ins Bett und stehe jeden Morgen um sieben auf. Aber das eine sage ich dir: Sobald ich aus der Haft entlassen werde, hört dieser Unsinn garantiert auf!“




Schon gewusst? Mikrofone sind das einzige, das sich Politiker gerne vorhalten lassen.“

Rolf

Noch schnell vor dem 26.10.2010



Schon gewusst? Diebe sind klüger als Ärzte. Sie wissen nach einem Hausbesuch genau, was ihren Mitmenschen fehlt.

Rolf

Drei Freundinnen gehen spazieren. Die erste sagt: „Mein Freund hat mir einen Kugelschreiber geschenkt, obwohl ich gar nicht schreiben kann.“ - Die zweite sagt: „Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, obwohl ich gar nicht lesen kann.“ - Die dritte daraufhin: „Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, obwohl ich keinen Führerschein habe…!“




Frau Meier beschwert sich beim Elektriker: „Seit Wochen bitte ich Sie, endlich meine Klingel zu reparieren.“ – „Ich war doch schon viermal bei Ihnen. Aber es öffnet ja niemand!“

Rolf

Ralph kommt vom Arzttermin zurück und erzählt seiner Frau, dass er nur mehr 20 Stunden zu leben hat. Mit dieser schlimmen Aussicht im Kopf, bittet er seine Frau, mit ihm zu
schlafen. Natürlich stimmt sie sofort zu und sie lieben einander.
Sechs Stunden später geht der Mann wieder zu seiner Frau und meint:
"Liebling, es sind jetzt nur mehr 13 Stunden . . . könnten wir nicht nocheinmal?" - "Selbstverständlich",sagt die Frau und sie schlafen noch einmal miteinander. Beim Schlafengehen schaut der Mann auf die Uhr, erkennt, dass er nur mehr 8 Stunden zu leben hat und wieder fragt er.
Wieder stimmt die Frau zu und sie haben ein drittes Mal Sex
miteinander.
Etwas müde, dreht sich die Frau danach um und schläft ganz schnell ganz fest ein.
Ralph aber kann nicht schlafen - stundenlang dreht er sich hin und her und kann an nichts anderes denken als
seinen bevorstehenden Tod - und an Sex.
Als ihm nur mehr 4 Stunden bleiben, schüttelt er seine Frau und weckt sie auf: "Liebling - ich habe nur mehr 4 Stunden zu leben - könnten wir nicht noch ein allerletztes Mal???"
Energisch setzt sich die Frau auf und sagt jetzt sehr entschieden:
"Hör mal, mein Lieber, ich muss in der Früh aufstehen - DU NICHT!"

Rolf

Eine ältere Dame sitzt auf einer Parkbank.
Kommt ein junger Mann vorbei und öffnete seinen Mantel.
Daraufhin sagt die ältere Frau:junger Mann machen sie den Mantel zu,ich habe im Krieg genug Elend gesehen.

Aber aber Gisela

Was sind denn, dass für Gedanken!!!! (Lach)

Grüessli

Rolf

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."
Goethe antwortete: "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."
Der junge Mann sagte: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht: "Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht."

Rolf

Zwei Tafeln Schokolade fallen vom Regal.
Sagt die eine: "Autsch, ich hab mir ein paar Rippen gebrochen!"
Die andere: "Das ist gar nix, ich bin voll auf die Nüsse geflogen!“


Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
Man bekäme jeden Tag sein Gehalt überwiesen und die Frauen würden verbluten...

Rolf

Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg.
"Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?", fragt der Polizist spöttelnd.
"Nein, ich bin der letzte", knurrt der Briefträger. "Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!"


Umfrage neulich in einer deutschen Stadt:
"Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem: Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?"
"Weiß ich nicht, ist mir aber eigentlich auch egal!"

Rolf

Original von Rolf

Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
Man bekäme jeden Tag sein Gehalt überwiesen und die Frauen würden verbluten...

Rolf

Was ist 6 m lang und riecht nach Urin ?

Pollonaise im Altersheim

Die Anne 78

Hats begriffen. Das freut mich. So stelle ich gerne wieder Witze aus meiner Sammlung ein.

Grüessli an alle Witz-Fans

Rolf

Beim Augenarzt.
"Lesen sie da mal die Zahlen vor." "Welche Zahlen?" "Na, die an der Tafel!" "Welche Tafel?" "Die Tafel dort an der Wand!" "Welche Wand?" "Mein Herr, sie brauchen keine Brille, sie brauchen einen Blindenhund!" "Was soll ich denn mit einem blinden Hund?"





Oma geht die Treppe runter, fällt und bricht sich ein Bein. Die Nachbarin ruft den Krankenwagen und Oma wird verarztet. Nach einer Woche ruft sie den Arzt an und fragt: "Herr Doktor, wann darf ich wieder Treppen steigen?" Daraufhin der Doktor:" In einer Woche." Die Oma: "Gut! Denn andauernd die Regenrinne rauf und runter zu klettern ist ganz schön anstrengend!"

Rolf

Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massen vernichtungswaffen besitzt?"
George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben!"


Es hat geläutet. "Du Papa, da ist ein Mann an der Tür, der sammelt fürs neue Schwimmbad."
"Ist gut, gib ihm einen Eimer Wasser!"

Rolf