Geht eine Blondine in einen Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"
"Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"
Einen Tag später kommt sie mit einer braunen Perücke wieder in den Laden und fragt den Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"
"Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"
Verwundert verlässt die Blondine den Laden und kommt am nächsten Tag mit einer blauen Perücke in den Laden und fragt wieder den Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"
Darauf antwortet wieder der Verkäufer: "Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"
Da fragt die Blondine: "Wieso wissen sie, dass ich eine Blondine bin, obwohl ich eine Perücke auf habe?"
"Ganz einfach", antwortet der Verkäufer "das dort oben ist kein Fernseher, das ist eine Mikrowelle!"


Ein Betrunkener ruft bei der Polizei an.
"Ich muss ein Geständnis ablegen. Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!"
"Sie haben was?!?"
"Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!"
"Dinosaurier sind ausgestorben!"
Da fängt der Betrunkene schrecklich an zu weinen: "Das habe ich nicht gewollt!"

Rolf

Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftspeck herkommt.

Wenn ich unter die Dusche gehe benutze ich normalerweise immer noch den Rest vom Haar-Shampoo um mich einzuschäumen.. aber heute habe ich mal gelesen was auf der Flasche steht:
Für extra Volumen und mehr Fülle...

SCHEISSE !!!

Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt mein Gewicht zu kontrollieren.
Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen....
da steht drauf:
Entfernt auch hartnäckiges Fett..!

Rolf

Im Bundeshaus in Bern wurde im Korridor eine gelbe und 20 cm breite Linie gezogen. Das hatte den Grund, dass die Beamten, die zu spät kommen, nicht mit denen zusammenstoßen, die zu früh gehen.
Der Bundesrat hat eine Kommission eingesetzt, die dieses Verhalten der Beamten untersuchen soll und kam zum Schluss, dass diese Linie wieder entfernt werden kann.
Begründung: Einen Zusammenstoss der Beamten kann es nicht geben, da die Beamten, die zu spät kommen, die gleichen sind, die zu früh gehen!




Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere:
"Boah, dolles Fahrrad, was hast'n das gelatzt?"
Antwortet der erste:
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
Darauf stolz der Fahrradbesitzer:
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."
"Hey, echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh nicht gepaßt..."

Rolf

Der berühmte Komponist wird interviewt. „An meinem Wiegenlied habe ich fast 30 Jahre gearbeitet“, sagt er ins Mikrofon. – „Warum so lange?“, wundert sich der Reporter. – „Weil ich dabei immer eingeschlafen bin.“


Fritzchen kommt zur Mutter und erzählt unter Tränen: „Papi hat sich mit dem Hammer auf den Daumen geschlagen!“ – Die Mutter tröstet den Jungen: „Aber deshalb brauchst du doch nicht zu weinen!“ – Schniefend antwortet er: „Zuerst habe ich ja auch noch gelacht…“


Schon gewusst? Die Frau ist das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt!


Die Lehrerin will ihre Schüler motivieren und stellt eine Aufgabe: „Wer einen Satz bilden kann, in dem ‘Samen’ und ‘säen’ vorkommt, der darf jetzt gleich nach Hause gehen.“ – Fritzchen meldet sich sofort und ruft: „Guten Tag zusamen. Morgen säen wir uns wieder!“

Rolf

Sie: „Wo steht eigentlich das Haltbarkeitsdatum vom Kondom?“
Er: „Keine Ahnung.“
Sie: „Ach, stimmt, du hast es auch noch nie ganz ausrollen müssen…!“




Der Chef der Gummiwarenfabrik instruiert seine Handelsvertreter: „Mit diesem Kondom bieten wir etwas völlig Neuartiges an. 100%ige Sicherheit, einfache Handhabung, erregendes Feeling!“ – Ergänzt seine Assistentin Regina: „Und angenehm im Geschmack…!“

Rolf

Während des Scheidungsprozesses fragt der Richter den Sohn der Familie, ob er bei der Mutter leben möchte. - „Nein, bitte nicht zur Mutter. Die schlägt mich doch immer.“ – „Dann willst du also lieber zum Vater?“, sagt der Richter besonnen. – „Nein, bitte nicht zum Vater. Der schlägt mich auch immer.“ – Etwas ungeduldig fragt nun der Richter: „Du meine Güte, wo willst du denn dann hin?“ – „Ich will zur Schweizer Fussballnationalmannschaft. Der Opa hat gesagt, die schlagen keinen mehr.“

Rolf

Kommt eine Filzlaus in eine Kneipe und verlangt zitternd fünf Bier und fünf Schnäpse. Fragt der Wirt: „Wieso frierst du so?“ – „Ach, Scheisse“, antwortet die Laus, „ich war den ganzen Weg über im Bart von einem Motorradfahrer und da war es saukalt und zugig.“ – „Da darfst du auch nicht hin, du musst zwischen die Beine einer jungen Frau.“ – Die Laus bedankt sich und geht. – Zwei Tage später kommt sie wieder zitternd in die Kneipe und verlangt fünf Bier und fünf Schnäpse. „Ich hab mir den Arsch abgefroren“, stammelt sie. – „Hast du nicht getan, was ich dir empfohlen hatte?“, fragt der Wirt. – „Doch, da war es wunderbar warm und gemütlich und so ein Duft, da bin ich eingeschlafen – und als ich wach wurde, war ich wieder im Bart vom Motorradfahrer!“

Rolf

Schon gewusst? Auch beim Mann gibt es Wechseljahre. Das sind jene Jahre, in denen er am liebsten die Frau wechseln möchte!




Ein sehr modernes amerikanisches Liebespärchen fährt mit dem Auto in ein stilles Wäldchen. Als sie anhalten, fragt das Mädchen: „Johnny, Darling, soll ich das Höschen ausziehen, oder bloss den Kaugummi ausspucken…?“

Rolf

Papa Achmed erzählt seinem Sohn von der guten, alten Zeit.

Früher ging er mit einem Fünffrankenstück in den Dorfladen
und kam heim mit:

1 kg Brot
1 Schachtel Eier
3 kg Kartoffeln
1 Packung Butter
1 kg Zucker
10 Portionen Käse
1 Schachtel Tee
1 Päckchen Zigaretten
und 2 Sixpacks Bier.

Heute ist das wegen der vielen Überwachungskameras nicht mehr möglich!!

Rolf

VSagt er zu ihr: „Hast du schon mal einen Baby-Elefanten gesehen?“ – Sie: „Nein.“ – Genüsslich knöpft er seine Hose auf und sagt: „Ich zeig dir schon mal den Rüssel.“

Rolf

Eine Hochzeitsgesellschaft hat am Vierwaldstättersee ein ganzes Schiff gemietet mit Besatzung, Buffet und Musik. Plötzlich sinkt das Schiff unter schrecklichem Geschrei. Nur einer bleibt in diesem Chaos gelassen: Der Bassgeiger. Er denkt: „Wie gut, dass ich nicht Flöte gelernt habe.“




Schon gewusst? Glück ist etwas, das man geben kann, ohne es zu haben
und das einzige, das sich verdoppelt, wenn man es teilt
und nie genau das, was man sich darunter vorgestellt hat.




Der Apotheker zum Kunden: „Die Medizin, die ich Ihnen hier mitgebe, ist leider sehr bitter. Denken Sie beim Einnehmen einfach, es handle sich um Bier, dann rutscht sie schon und Sie werden erleben, wie grossartig sie hilft.“ – „Aber, Herr Apotheker, wenn es bloss auf’s Denken ankommt, dann ziehe ich es vor, Bier einzunehmen und zu denken, es sei Medizin.“

Rolf

„Sag mal, seit wann trinkst du Dosenbier?“ – „Seit mir mein Arzt gesagt hat, ich solle Bier nur noch in kleinen Dosen trinken.“




Schon gewusst? Arzt und Patient einer Irrenanstalt sind leicht zu unterscheiden:
Der, welcher den Schlüssel hat, ist der Arzt.




Patient beim Arzt: „Herr Doktor, was soll ich bloss machen, meine Hände zittern so furchtbar.“ Da meint der Mediziner: „Na, Sie trinken wohl ein bisschen viel!“ – „Aber überhaupt nicht“, widerspricht sein Gegenüber. „Das Meiste verschütte ich.“




Sagt der Oberarzt zum Patienten: „Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draussen. So oder so.“




Schon gewusst? Gesundheit ist nicht alles, aber ohne Gesundheit ist alles nichts.




„Warum habe ich nach der Blinddarmoperation auch eine Narbe am Rücken?“
Der Chirurg: „Ich musste während des Eingriffs niesen.“




Wie heisst die griechische Göttin der Rache?
Rachitis.




Fragt der Lehrer in der Schule: „Wann lebte Gottfried von Bouillon?“ – Antwortet ein Schüler: „Als er nichts anderes mehr zu essen hatte.“

Rolf

Röbi hat eine neue Arbeitsstelle in einem grossen Warenhaus in New York. Nach dem ersten Arbeitstag fragt ihn der Arbeitgeber, wieviel Umsatz er gemacht habe. Der Chef fällt beinahe in Ohnmacht, als Röbi antwortet, "1'557'752.20$."
Auch die besten Verkäufer machten bisher höchstens 50'000$ Umsatz, und Röbi schon am ersten Tag das 30-igfache.
Der Chef will wissen, wie er das geschafft hat.

"Na, ganz einfach, zuerst habe ich dem Kunden einen Angelhacken verkauft, und ihn dann überredet, mindestens noch einen als Reserve zu nehmen. Danach verkaufte ich ihm noch einige Bleigewichte. Dann habe ich ihn daran erinnert, dass er noch Nailonschnur brauche, aber nicht irgendeine, sondern gute Qualität, welche einem grossen Fisch standhält. Dann habe ich ihm gesagt, dass man auch mit guter Qualität einen grossen Fisch nicht mit den Händen fangen kann, sondern eine Angelrute mit Rollmechanik braucht. Als er die Rute nahm hab ich ihm vorgeschlagen, er soll sich mal Gedanken machen über den Kauf eines Schnellbootes.... Nachdem ich ihm einen Boston Whalera verkauft habe, erklärte ich ihm, dass sein altes Auto auf keinen Fall mehr das Schnellboot ziehen könne, und auf meine Empfehlung hat er sich dann für einen Grand Cheerokee entschieden. Und so habe ich 1'557'752.20$ erwirtschaftet."

"Ich kanns einfach immer noch nicht glauben, wie sie das geschafft haben," sagt der Chef, "und der Kunde kam wirklich nur hierher, um bloss einen Angelhacken zu kaufen?"

"Ach was," sagt Röbi, "er kam her, um Tampons für seine Frau zu kaufen, daraufhin habe ich ihn gefragt, warum er nicht zum Fischen fahre, da er ja dieses Wochenende eh nicht bumsen kann!"

Rolf

Ein Polizist stirbt und kommt in den Himmel. An den Toren des Himmels empfängt ihn Petrus und erklärt ihm: "Schön, dass wir hier oben auch mal einen Polizisten haben. Geh zur Milchstraße und pass auf, dort fahren sie immer viel zu schnell!"
Der Polizist erledigte seine Aufgabe und kam dann wieder zurück zu Petrus.
Dieser: "Und, hast du dir die Nummernschilder der zu schnell Fahrenden gemerkt?"
"Ja, INRI!"
"Mist, das ist der Chef, den können wir nicht verhaften."




Läuft ein Besoffener über einen Friedhof, plötzlich sieht er einen Mann, der mit einer Frau knutscht.
Da fragt der Besoffene: "Kann ich auch mal?"
Der Mann antwortet: "Hier hast du einen Spaten, grab dir selber eine aus."

Rolf

Betritt ein Mathe-Professor einen Hörsaal. Es sitzen 3 Studenten drin. Plötzlich stehen 5 Studenten auf und verlassen den Saal.
Murmelt der Professor vor sich hin: "Wenn jetzt noch 2 Leute kommen, ist gar keiner mehr da."




Warum gab es in der früheren DDR so wenig Banküberfälle?
Weil sie 20 Jahre auf das Fluchtauto warten mussten!

Rolf

Was kommt heraus wenn man einen Tintenfisch mit einer Kuh kreuzt?
Ein Tier das sich selber melken kann...


Fritz und Franz haben Nüsse geklaut.
Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

Rolf

"Hallo, Taxi", ruft die junge Frau. "Fahren Sie mich so schnell wie möglich in die Geburtsklinik!"
Der Fahrer rast los und fragt: "In zehn Minuten sind wir da, halten Sie es so lange aus?"
"Natürlich, mein Dienst beginnt erst in einer Viertelstunde!"




Zwei Jäger sitzen auf dem Hochstand. Es ist schon etwas kühl, so dass der eine Jäger statt Tee in seiner Flasche Rum hat.
In der Morgendämmerung tritt der Keiler auf die Lichtung.
Der Nüchterne legt an... Rumms, daneben.
Der Rumtrinker nimmt schnell die Büchse hoch, zieht ab und tot ist der Keiler.
Sagt der Nüchterne anerkennend: "Klasse, wie Du das geschafft hast!"
Meint der Rumtrinker: "Ich werd doch wohl wenigstens einen aus dem Rudel erwischen!"




Mitten im Konzert stößt Ulli ihren Mann an.
"Hey - der Typ neben mir ist gerade eingeschlafen!"
"Na und, noch lange kein Grund mich aufzuwecken..."

Rolf

Eine Frau mit Säugling betritt den Bus.
Sagt der Busfahrer: "Sie haben aber ein potthässliches Kind."
Die Mutter entrüstet: "Was erlauben Sie sich?"
Wutentbrannt setzt sie sich neben einen freundlichen alten Herrn. Der fragt: "Was haben Sie denn?"
"Der Busfahrer hat eben mein Kind beleidigt!"
"Was? Das würde ich mir aber nicht gefallen lassen. Gehen Sie noch mal hin und fordern Sie eine Entschuldigung. Ich halte solange Ihren Affen!"




Es gibt einen Lügendetektor, der frisst alle Menschen auf (schnapp), die lügen.
Da kommt ein junger Mann daher und meint: "Ich denke, ich bin der reichste Mann der Welt." - schnapp Es kommt eine Frau daher: "Ich denke, ich bin die hübscheste Frau der Welt." - schnapp Da kommt eine Blondine: "Ich denke..." - schnapp




Was macht eine Blondine wenn der Computer brennt?
Auf "Löschen" drücken!




Sagt der Lehrer zur Klasse: "50% der Klasse kennt keine Prozentrechnung!"
Meint der eine Schüler zum anderen: "So viele sind wir doch gar nicht!"

Rolf

Montagmorgen. Müller geht noch einmal ins Haus, weil er seinen Aktenkoffer vergessen hat. Seine hübsche Frau steht im Badezimmer nackt auf der Waage, im Vorbeigehen tätschelt er ihren Po und fragt: „Wie viel heute, Baby?“ – „Wie immer“, antwortet sie verschlafen, „drei Liter Milch und zwölf Eier…!“




Tom: „Spielen wir das Gärtnerspiel?“ – Ute: „Wie geht das denn?“ – „Ganz einfach: Du lässt unter deiner Hand alles wachsen und ich streue den Samen!“




Sabine verlangt im Miederwarengeschäft eine Strumpfhose: „Aber bitte mit der Aufschrift: Bis hierher und nicht weiter!“ – „Wollen Sie diese gestickt oder gedruckt?“, fragt die Verkäuferin. – „Natürlich in Blindenschrift! Im Kino ist es doch dunkel…!“

Rolf

Eine Frau will sich vor ihrer vierten Hochzeit eine weisses Brautkleid kaufen. Der Verkäufer aber meint: „Wenn sie schon dreimal verheiratet waren, können Sie doch nicht in Weiss heiraten.“ – „Natürlich kann ich Weiss tragen. Schliesslich bin ich ja immer noch Jungfrau.“ – „Sie wollen mich wohl verkohlen?“ – „Aber nein. Wissen Sie, mein erster Mann war Psychologe und wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter war Gynäkologe und wollte immer nur reinschauen. Und mein dritter Mann sammelte Briefmarken – oh, Gott, wie sehr ich ihn vermisse…!“

Rolf