HAST DU IM BETT DICH HEISSGEWÜHLT,
TRINK COCA COLA EISGEKÜHLT.

Marlies:lachgross:

Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?
In beidem liegt ein Steifer.
..... und was ist der Unterschied?
Der eine kommt, der andere geht!


Eva zur Freundin: "Ich muß jetzt höllisch aufpassen, daß ich kein Kind
kriege!" Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"

"Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?"
"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen." "Das
wird
nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."


Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt
auch das Baby raus." Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals:
"Scheiße, das wird eng!"


"Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?


"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Wie bitte?"
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht." "Mein kleines Kätzchen?
Wie soll es das denn gemacht haben?" "Er ist dran erstickt."


Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch
den
Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn was er denn für ein Lärm
macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."


Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere,
ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen.
Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge? " Das
nicht - aber Sie gewöhnen sich schon 'mal an die feuchte Erde."


Treffen sich 2 Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Loewe - er reißt sich die
Kleider
vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich." "Du hast es gut -
meiner
ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen für's ganze Jahr
ist
weg."


Lisa kommt aus der Schule nach Hause. "Du Mami, wie wir zusammenleben,
ist doch genau so wie bei den Tieren nicht?" "Ja - könnte man sagen."
"Dann bin ich praktisch das Kälbchen?" "Ja könnte man sagen." "Und Du
Mutti - Du bist praktisch die Kuh?" "Ja - könnte man sagen." "Und Papi
wäre der Bulle?" "Nein, Papi ist der Ochse - den Bullen kennst Du gar
nicht...!"


Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche
angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu
keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um
einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der
Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der
Frau
des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer
den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter...!"


Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt,
die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton
"schi-pop-schi-pop" von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese
Geräusche hätten.. "Nun, das 'schi' ist wenn das Babynippel in Form
gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht",
erklärt der Angestellte. Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine
die Kondome herstellt. "Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop" "Nun,
das
'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?",
fragt der Besucher. "Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte
Kondom ein Loch sticht.", schmunzelt der Angestellte. "Aber das kann
doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?" "Nein, aber es ist genial
für's Babynippelgeschäft

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Ein Saloon im Wilden Westen. Kommt einer herein, voll behaengt mit
Messer. Alle zucken zusammen. "Ich bin der Messer-Jack!" Kommt ein
weiterer rein, voll behaengt mit Revolvern. Alle zucken zusammen... "Ich
bin der Pistolen-Joe" Ploetzlich kommt einer mit vier Koepfen, sechs
Beinen und drei Aermen herein. Alle zucken zusammen... "Ich bin der
Tscherno-Bill!"
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Fliegen ein Belgier ein Deutscher und ein Amerikaner im Flugzeug.
Durchsage vom Piloten: Wir stürzen ab! Springen sie bitte mit
Falschirmen ab! Sagt der Deutsche: Frauen und Kinder zuerst! Der
Amerikaner schüttelt mit dem Kopf: Fuck the children. Daruaf der
Belgier: Was, dafür haben wir noch Zeit?
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Als das Ehepaar Müller vom Theaterbesuch nach Hause kommt, kommt ein
Polizist auf sie zu. Das Ehepaar muß sofort an ihr Baby denken und sie
befürchten das Schlimmste. Doch bevor das Ehepaar sich nach ihrem Baby
erkundigen kann sagt der Polizist: "Ah, gut das sie kommen. Könnte
bitte
ein Elternteil den Babysitter identifizieren, während der andere
Elternteil versucht ihrem Baby das Elektromesser wegzunehmen
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Sagte die Mutter: "Paulinchen, wenn du nicht sofort aufhörst, deiner
Oma
in der Nase zu bohren, mach` ich den Sarg zu."
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Hinter dem Trauerzug fragt ein Passant seinen Nachbarn: "Entschuldigung,
können Sie mir sagen, wer der Verstorbene ist?" - "Ja sicher. Das ist
der erste ganz vorne, der von den sechs Männern getragen wird!"
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Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus
gerufen. "Doktor, wie geht`s meinem Mann?" "Beruhigen Sie sich gute
Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen
heilbar." "Was meinen Sie mit `fast alle Verletzungen`?" "Naja, alle
außer der Kopfverletzung, die war tödlich..."
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Kommt ein Mann zum Tierheim und fragt den Wärter: "Sagen sie mag der
große Schäferhund dort auch kleine Kinder?! Darauf der: "Ja, aber
kaufen
sie ihm besser Hundefutter, das kommt billiger!"
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Beerdigung: Der Tote liegt in einem strahlend weißen Anzug aufgebahrt.
Geht die Gattin zu dem Bestattungsunternehmer und meint: "Das kann doch
nicht sein, mein Mann hat einen weißen Anzug an. Hier haben Sie 100,-
DM, ändern Sie das bitte. Nach einer halben Minute ist der Mann in
einem
schwarzen Anzug wieder da. Gattin: "Wie haben Sie denn das so schnell
gemacht?" "Ach, für 100,- DM tauschen wir nur die Köpfe."

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Und wie bekommt man eine Katze zum Bellen ? Man giest Benzin über sie
und hält einen Streichholz dran. WUFFF !
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Schon von weitem fällt das Grab mit den drei gleichen Grabsteinen auf.
Beim Näherkommen ist auf dem linken Stein zu lesen: Hier ruht der
Hütchenspieler Max Schmitz - oder hier - oder hier...
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Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld? Er fault...
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Was ist ein Leprakranker mit grauen Haaren? Eine Pusteblume
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Was tut ein Leprakranker, wenn er Musik hört? Er tanzt bis die Fetzen
fliegen.
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Was sagt ein Lebrakranker zu einer Nutte wenns Telefon klingelt?? "Lass
ihn stecken, ich komm gleich zurück"
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Woran erkennt man, daß ein Lebrakranker im Schwimmbad war? Seine Beine
kleben noch am Sprungbrett!!!
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Warum essen Kannibalen so gerne schwangere Frauen? Wegen der
Kinderüberraschung und der extra Portion Milch!
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Bei einer EDV-Firma (oder einer Entwicklungsabteilung) werden fünf
Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der
Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient
gutes
Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Lasst also die
anderen
Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu
belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr
arbeitet sehr gut. Nur fehlt uns jetzt eine Putzfrau. Wisst Ihr was aus
der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit nein und
schwören,
mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist, fragt
der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau
gefressen?" Meldet sich hinten der Letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."
Sagt der Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von
Teamleitern, Abteilungsleitern und Projektmanagern, damit keiner etwas
merkt und Du Depp mußt die Putzfrau fressen..."
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Zwei Kannibalen essen einen Clown. Sagt der eine zum anderen: "Schmeckt
irgendwie komisch..."
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Was ist der Unterschied zwischen einer Fliege und Prinzessin Diana? Die
Fliege klatscht von außen an die Scheibe...
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Zwei Freundinnen unterhalten sich:

Meine neue Handtasche hat 800 Fr. gekostet

Was so teuer?

Sie ist aus Penisleder.

Penisleder?

Ja wenn man daran reibt, wirds ein Koffer!

"Angeklagter, Sie stehen hier vor Gericht, weil sie eine undefinierbare
Flüssigkeit als Lebenselixier verkauft haben. Sind sie eigentlich in dieser
Hinsicht schon vorbestraft?" "Ja, einmal 1754 und zum zweiten Mal 1899!"

hat eine nonne eine sünde begangen... und sitzt im beichtstuhl...

sagt der priester zu ihr sie sind eben nicht heilig genug...

sagt die nonne: doch ich bin ganz heilig sogra meine brüste herr priester...

fragt der priester wieso die brüste?

na wenn ich hinter auf mache, falle vorn zwaa uff die knie!!

gruss

Zwei prachtvolle Weibsbilder gehen nach langer Zeit mal wieder ohne ihre Männer aus. Nach ettlichen Kneipen und noch mehr Bier torkeln beide besoffen nach Hause. An der Friedhofsmauer vorbeilaufend sagt die eine: "Du, ich muss mal pinkeln!" Darauf die andere:
"Hier hinter der hohen Mauer sieht uns eh keiner!" sprachs, kletterte rüber und hockte sich neben's frische
Grab.

Mitten im Pinkeln: "Eh, sach ma, hast du Tempo mit?"
"Mist, nö, und womit putze mir uns jetzt ab?"
"Ich nehm mein Schlüpfer und werf den dann weg, der ist eh alt", woraufhin die andere jammert: " Ja, aber ich hab die Spitzewäsche von meinem Schatzi an, die kann ich nicht nehmen!" "Ich hole jetzt einfach die Schleife an dem Kranz, merkt eh keiner!"sprachs und griff nach hinten.

Tage später treffen sich die Männer der beiden Damen in der Kneipe:
"Du Karl, mir wär lieber, wenn unsere Frauen nicht mehr
zusammen weggehen würden!"
"Warum denn das?"
Betroffen blickt der andere zu Boden:
"Meine Frau kam nach dem letzten Mal ohne Unterhose nach Hause! Wer weiss, was unsere Frauen ohne uns treiben!"
Resignierend hebt sein Gegenüber das Bierglas zum Prost: "Deine kam ohne Unterhose, das geht ja noch!
Meine hatte eine rote Schleife am Arsch mit der Aufschrift: "Wir werden dich nie vergessen" - Männergesangsverein Auersmacher"
:lachgross:

Der Test mit der Blondine!

Eine Blondine nimmt an einem Intelligenzquiz im "Life TV Show " teil.

Gewinn: 1.000.000 EUR.


Der Moderator stellt ihr die folgenden Fragen:

1. Wie lange dauerte der Hundertjährige Krieg?
• 116 Jahre
• 99 Jahre
• 100 Jahre
• 150 Jahre
Die Blondine nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten.

2. In welchem Land wurde der "Panama Hut" erfunden?
• Brasilien
• Chile
• Panama
• Equador
Die Blondine bittet die Zuschauer um die Hilfe.

3. In welchem Monat feiern die Russen den Festtag der
Oktober-Revolution?
• Januar
• September
• Oktober
• November
Die Blondine nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erfragen
und ruft eine andere Blondine an.

4. Wie ist der richtige Name von König Georg IV?
• Albert
• Georg
• Manuell
• Jonas
Die Blondine nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.

5. Von welchem Tiernamen stammt der Name der Kanarischen Inseln?
• Kanarienvogel
• Känguruh
• Ratte
• Seehund
Die Blondine fällt aus dem Spiel raus.



P.S.: Falls Sie beim Lesen gelacht haben, hier sind die richtige
Antworten:
1. Der Hundertjährige Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453).
2. Der "Panama "- Hut wurde in Equador erfunden.
3. Der Festtag der Oktober Revolution wird am 7. November gefeiert
4. Richtiger Name von König Georg IV war Albert. Der König hat den Namen
1936 geändert.
5. Der Name der Kanarischen Insel stammt vom Seehund. Auf Latein bedeutet er
"Insel der Seehunde".


Na, seid ihr viel kluger als die Blondine????

hallo uglything


der ist ja der hammer, ich lach mich fast tot

hallo kiwo,

ich war noch dümmer, als die blondinen( ehrlich )

Diese witzeseite ist absolute spitze

liebe grüße
hannelore:applaus: :applaus: :applaus: :applaus: :applaus:

Zwei befreundete Ehepaare spazieren Sonntags durch den Wald. Und wie das so ist, laufen die beiden Frauen schnatternd vor, während die Männer in gebührendem Abstand folgen.

Als die vier so vor sich hin liefen, sagt der eine Mann zum anderen:"Findest du nicht, dass meine Frau einen
Hintern wie eine Waschmaschine hat?" und deutete auf seine Frau.

Unglücklicherweise war es sehr still im Wald und die Frau bekam jedes Wort mit. Wütend sprach sie den restlichen Tag kein Wort mit ihrem Mann.

Gegen Abend, als der Besuch endlich weg war, merkt der Mann, dass etwas nicht stimmt und schmust sich im
Bett versöhnlich an seine Frau heran. Zärtlich beginnt
er sie zu streicheln... An ihrem Hintern angekommen, dreht sich die Frau zu ihm herum und funkelt ihn wütend an:"Wenn du Idiot denkst, ich würde für deinen kleinen, dreckigen Lappen meine Waschmaschine anschmeissen, hast du dich geschnitten mein Lieber!":lachgross:

hallo uglything,

bitte schreib doch alle deine witze auf und mach ein buch draus, ich bin der erste kunde, der das kauft, ich lach mich fast schief...
liebe grüße
hannelore:applaus: :applaus: :applaus:

An einem wünderschönen Frühlingsmorgen schwamm eine kleine gelbe Ente über einen prachtvollen See.
Mitten auf dem See, auf einem großen Seerosenblatt saß ein kleiner, häßlicher, grüner Frosch mit einer Lederhose und sang:"Ich bin ein Schwan, Schwan, Schwan, ich bin ein wunderschöner Schwan!"
Verdutzt und schmunzelnd sprach die Ente: "Du bist doch kein Schwan! Du bist nur ein häßlicher kleiner Frosch in einer Lederhose auf einem Seerosenblatt!"
Doch der Frosch quäkte weiter:"Schwan, Schwan, Schwan, ich bin ein wunderschöner Schwan!"

Die Ente schwamm zu den anderen Enten und berichtete
von diesem dummen kleinen Frosch. Alle schwammen ihr sofort nach, um sich diesen arroganten Idioten anzusehen. Der saß immer noch auf dem Seerosenblatt und quäkte:"Schwan, Schwan, Schwan, ich bin ein wunderschöner Schwan!"

Die Entenbande schnatterte darauflos:"Nein, du dummer Kerl, du bist doch nur ein blöder, häßlicher, kleiner grüner Frosch mit einer Lederhose auf einem Seerosenblatt!" Doch der Frosch antwortete frech:"Nein, ich weiß, ich bin ein Schwan, ein Schwan, ein Schwan!"

Genervt von dem Getue, beschlossen die Enten, in den Teil des Sees zu schwimmen, in dem die Schwäne lebten. Und so kam es, dass kurze Zeit später alle Enten sowie die Gruppe der Schwäne sich vor dem Frosch in der Lederhose auf dem Seerosenblatt versammelten. Der Leitschwan sprach:" Lieber Frosch, sieh mich an, ich bin ein wunderschöner Schwan. Du, du bist nur ein häßlicher kleiner grüner Frosch in einer Lederhose auf einem Seerosenblatt. "
Der Frosch starrte ihn trotzig an und quäkte:"Nein, ich bin ein Schwan, ein Schwan, ein Schwan!"

Resignierend sprach der Schwan:"Warum zum Teufel denkst du, du seist ein Schwan???!"

Daraufhin stand der Frosch vor der versammelten Menge auf und öffnete langsam seine Lederhose...

"MEIN LIEBER SCHWAN!!!!!!!!!":grossfreudig: :lachen2: