Längste Witzekette

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einschläft. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich eingeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rammt. "Jesssas!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus." antwortet der Pfarrer grinsend. Kurze Zeit später schläft Frau Meier wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: "... Wer ist euer Schöpfer?" und deutet Herrn Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst. "Gott im Himmel!" heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft abermals ein. Der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt. Völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen und wild gestikulierend schreit er: "... und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?" Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in ihrem Schmerz: "Wenn du dein verdammtes ding noch einmal in mich hineinsteckst, brech ich's dir ab und steck's dir in den Arsch!"

"Amen!", sagen alle Frauen der Gemeinde!

Liebe Grüße
Hannelore

Der neue Pfarrer in Schottland läßt einen Korb für die Kollekte herumgehen. Als der Korb wieder beim Pfarrer ankommt, ist er immer noch leer. Da wendet sich der Pfarrer zum Altar und kniet nieder: "Lieber Gott, ich danke Dir, daß wenigstens der Korb noch zurückgekommen ist."


Sagt Gott zum Rabbi: "Ich glaube, mein Sohn ist Christ geworden" Sagt darauf der Rabbi: "Dann musst Du schnell ein neues Testament machen"

Rolf

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal Marts.



Die Dame am Empfang sagte freundlich:

"Guten Morgen und herzlich willkommen bei Wal-Mart. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "



Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an:

"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind?

Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"



"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm,"

erwiderte die Empfangsdame.



"Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal vögelt."

Rolf

So hat der Streit angefangen
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ne Kiste Bier für CHF 30 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für CHF 95.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

So hat der Streit angefangen
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.

So hat der Streit angefangen
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.

So hat der Streit angefangen
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.

So hat der Streit angefangen
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah:
"Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich.
Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

So hat der Streit angefangen
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule.
Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen.
Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."

Ein Soldat rannte die Strasse entlang und traf auf eine Nonne.
Ganz
ausser Atem fragte er:
"Bitte, bitte, darf ich mich schnell unter
Ihrem Rock verstecken ?
Ich werde es später erklären."
Die
Nonne stimmte zu.
Einen Augenblick später erreichte die
Militärstreife die Nonne und fragte:
"Haben Sie einen Soldaten
gesehen?"
Die Nonne antwortete:
"Er lief dorthin!"
Nachdem
die Militärstreife verschwunden war, kroch der Soldat unter
dem Rock
hervor und sagte:
"Ich kann Ihnen nicht genug danken, Schwester.
Wissen Sie, ich
möchte nicht in den Irak."
Die Nonne sagte:

"Das kann ich gut verstehen ....."
Der Soldat fügte hinzu:

"Hoffe ich bin nicht zu frech, aber ich möchte Ihnen sagen, dass Sie

ein tolles Paar Beine haben !"
Die Nonne:
"Wenn Sie etwas
höher geschaut hätten, dann hätten Sie ein tolles
Paar Eier
gesehen...! Ich will auch nicht in den Irak !!!"

Rolf

;): ;):Gebet eines alten Mannes ! ;): ;):

O Herrr, Du nahmst mir das Können,

so nimm mir auch das Wollen !!!!!!!![/SIZE] :grinsen:

Schon gewusst? Es ist sonderbar, aber Eltern sind auch Menschen, und sie sind, was die Herstellung und Aufzucht von Nachwuchs betrifft, so etwas wie ungelernte Arbeiter.


Herr Meier beklagt sich nach dem Autosalon-Besuch: „Vierzig Franken Strafe musste ich bezahlen, nur weil ich ein wenig zu lange geparkt hatte.“ – Sein Kollege dazu: „Reg dich nicht auf, ich habe deswegen 20 Jahre lang Alimente bezahlt!“


Irritierendes Bukett: Es ist fast überhaupt nicht möglich, einen guten Bordeaux zu würdigen, wenn eben jemand in der unmittelbaren Nähe gefurzt hat.


Schon gewusst? Um einen Liebesbrief zu schreiben, musst du anfangen, ohne zu wissen, was du sagen willst, und enden, ohne zu wissen, was du gesagt hast.


Stell dir vor: Eva im Paradies war die einzige Frau, die nie darüber jammerte, dass sie nichts anzuziehen habe.

Rolf

Die flotte Vierzigerin lässt sich gynäkologisch untersuchen, weil sie sich „guter Hoffnung“ wähnt. Schon ohne Untersuchung kann sie der Arzt beruhigen: „Bei Frauen über vierzig ist nur in seltenen Fällen mit einer Konzeption zu rechnen!“ – „Herr Doktor“, erklärt sie selbstsicher, „es ist ja nur, weil ich meine Periode noch habe. Meine Mutter selig pflegte zu sagen: solange die Orgel noch spielt, ist die Kirche nicht aus…!“


„Aus irgend einem Grund werde ich nicht schwanger“, klagt die junge Dame dem Frauenarzt. – „Ziehen Sie sich bitte aus und legen Sie sich dort hin.“ – „Aber Herr Doktor“, sagt die Patientin errötend, „das erste Kind hätte ich schon gern von meinem Mann…!“


Drei alte Männer unterhalten sich, wie sie am liebsten sterben würden. „Ich“, meinte der erste, „würde gern sterben, während ich auf dem Gipfel des Mount Everest die Schweizer Fahne in das Eis ramme!“ – „Ich“, sagte der zweite, „würde gerne sterben, während ich als erster Europäer meinen Fuss auf den Mond setzte!“ – „Und ich“, brummt der dritte, „würde gern im Bett sterben – erschossen von einem eifersüchtigen Ehemann!“

Rolf

Sandkastenspiele

Nach der Pause fragt der Lehrer:
"Na Fritz, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du "SAND" richtig
an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute 2 Stunden früher nach Hause."
Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei SAND an.
Lehrer: "Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du heute 2
Stunden früher nach Hause gehen."

Jetzt fragt der Lehrer Klaus: "Na Klaus, was hast Du denn in der
Pause gemacht?" Klaus: "Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten
gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn
Du "KASTEN" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute
auch 2 Stunden früher nach Hause."
Klaus geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei KASTEN an.

Jetzt fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast Du denn in der
Pause gemacht?"
Erkan: "Ey, isch wollde mit dem beide da im Sandkaste schbiele,
aber die ham mich net gelasse, Alder." Lehrer: "Oh, das ist ja eine
rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit.
Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit"
richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause."

Rolf

Drei Männer stürzen mit dem Flugzeug ab. Sie treffen Kannibalen, die sagen: „Wenn eure Schwänze zusammen 30 cm oder mehr sind, dürft ihr gehen!“ – Der Erste: 18 cm. Der Zweite: 11 cm. Der Dritte: 1 cm. – Als sie nach Hause gingen, sagte der Erste: „Hätte ich keine 18 cm gehabt, wären wir jetzt alle tot!“ – Der Zweite: „Hätte ich keine 11 cm gehabt, wären wir alle tot.“ – Der Dritte: „Hätte ich keine Latte gehabt, wären wir auch alle tot…!“


Treffen sich nachmittags zwei Blondinen. Sagt eine: „Du, ich hatte heute Mittag einen Orgasmus, einfach sagenhaft!“ – Meint die andere: „Och, wir hatten Nudeln mit Gulasch – war aber auch ganz lecker…!“


Kommt eine Ehefrau in den Himmel. Petrus empfängt sie: „Warst du deinem Mann auch treu?“ – „Ja, lieber Petrus!“ – „Immer?“ – „Ja, lieber Petrus!“ – „Na fein, da bekommst du zwei weisse Flügelein.“ – „Bin ich dann jetzt ein Engelein?“ – „Nein, eine dumme Gans!“

Rolf

Susi kommt aus der Berufsschule und strahlt: „Heute in der Pause hat mir Frankie seinen Schniedel gezeigt!“ Und bevor die Mutter nach Luft schnappen kann, fügt sie hinzu: „Erinnert mich irgendwie an eine Erdnuss.“ – „So klein, was?“, fragt die Mutter. Susi schüttelt den Kopf: „Nein, so salzig…“


Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
Es gibt keinen. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drinnen ist, fühlt man sich sauwohl.


Das frisch vermählte Paar kommt ins Hotel. „Bitte geben Sie uns das schönste Doppelzimmer für drei Nächte“, sagt der Mann. Der Portier zwinkert der jungen Dame zu: „Da haben Sie aber grosses Glück, mein Fräulein. Sonst nimmt er das Zimmer immer nur für ein paar Stunden…“

Rolf

Lieber einen steilen Zahn als gar kein Gebiss.





Lieber einen stürmischen Liebhaber als einen windigen Ehemann.





Lieber einen Tennisarm als einen Reiterhintern.





Lieber einen teuren Abend als eine billige Nacht.





Lieber einen Urahn im Iran als Uran im Urin.





Lieber einen wackligen Stammtisch als einen festen Arbeitsplatz.





Lieber einen zuviel getrunken als einen zuviel bezahlt.





Lieber einen zweiten Frühling als dritte Zähne.





Lieber Einfälle als Abfälle.





Lieber eingebildet ausgehen als ausgebildet eingehen.





Lieber eingeboren als ausgestorben.





Lieber Eis am Stiel als Dreck am Stecken.

Rolf

Eine Frau geht abends eine Straße entlang. Plötzlich wird sie von einem maskierten Mann in einen Hauseingang gezerrt. Er: "Jetzt hol' mir sofort einen runter!"
Sie: "Aber ich kenne doch hier niemanden!"


Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs.
Plötzlich hat er einen Plattfuss.
Als er gerade dabei war, das Rad zu wechseln, kommt ein Pole angefahren, steigt aus und geht zu dem Auto des Türken und reißt das Radio heraus.
Darauf der Türke wütend: "Ey, spinnst du!"
Meinte der Pole: "Pssst, ich Radio und du Reifen."

Rolf

Kannibalenhäuptling zum Sohn:
"Was ist ein Holländer mit einem Pfeil im Rücken?"
"Ein Käsehäppchen!"


In der Drogerie. "Wer hat meiner Frau Alleskleber statt Zahnpasta verkauft?"
Betretenes Schweigen. Meldet sich kleinlaut der Lehrling.
Der Kunde drückt ihm 10 Euro in die Hand: "Danke, mein Junge!"

Rolf

Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Er rast im Schulgebäude die Treppen hoch und da steht plötzlich der Direktor vor ihm.
"Zehn Minuten zu spät!", sagt der Direktor.
"Ich auch", sagt Fritzchen.





Besucht ein Geistlicher den Religionsunterricht einer Schule und fragt den kleinen Johannes, wer wohl die Mauern von Jericho zum Einsturz gebracht habe. Johannes weiß es nicht, er sei es jedenfalls auf gar keinen Fall gewesen! Erstaunt fragt der Bischof den Lehrer und erhält zur Antwort: "Johannes kommt aus einem anständigen Elternhaus und man könne dem Jungen in jedem Falle glauben". Entsetzt wendet sich der Bischof an den Direktor, der ruhig antwortet: "Ich verstehe die ganze Aufregung nicht. Wir schalten die Versicherung ein, holen drei Kostenvoranschläge ein, dann wird diese blöde Mauer einfach wieder repariert."



In der Germanistikvorlesung fällt der Begriff "a priori".
Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.
Prof: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof: "Das heißt: Von vorn herein!"
Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."

Rolf

Nachbarinnen unter sich: "Leihen Sie mir mal Ihren Teppichklopfer?"
"Geht nicht, mein Mann kommt erst um 16 Uhr aus dem Büro."


Zwei Kerle gehen ins Kino um sich einen Krimi anzusehen, geraten aber versehentlich in einen Liebesfilm. "Man, wie langweilig", motzt kurz darauf der eine, "ständig nur diese Küsserei." Darauf der Andere: "Machs doch wie ich. Schließe die Augen und wenn sie stöhnt denkst Du einfach, er will sie erdrosseln!"


Warum steht eine Blondine am Hamburger Hafen und wirft Steine ins Wasser?
Weil da ein Schild steht ‚Deutsche Werft'...

Rolf

Ein Mann geht zum Angeln. Stundenlang sitzt er am Ufer, kein Fisch will anbeissen. Es vergehen noch weitere Stunden, nichts rührt sich im Wasser, als plötzlich zwei Türken vorbeikommen. Der eine hängt seine Hand ins Wasser – zack – ein riesiger Fisch hängt an seinem Arm. Der zweite Türke macht das gleiche, auch er holt einen riesigen Fang aus dem Weiher. Der Angler kann es nicht fassen und fragt: „Sagt mal, Jungs, wie macht ihr das nur?“ – Der eine Türke antwortet: „Ganz einfach. Musst du gehen zu Schweizer Frau, machen Hand voll Muschisaft und Fische beissen an.“ – Der Mann geht wenig später nach Hause. Als er zur Tür reinkommt sieht er seine Frau, wie sie gebückt die Treppen putzt. Er stürmt zu seiner Frau, greift ihr unter den Rock und befummelt sie aufs Heftigste. Sagt sie: „Wollt ihr wieder angeln gehen, Jungs?“

Rolf

Trifft eine Frau im Wald einen Einsiedler. Sie fragt, wie er so lebe. „Ich ernähre mich von Beeren und Blättern, damit geht’s mir eigentlich ganz gut!“ – „Hast du keine Frau?“ – „Nö, ich bin ganz allein.“ – „Und was machst du, wenn du Lust hast?“ – „Dann such ich mir ein Astloch!“ – „Hast du nicht mal Lust, mit einer richtigen Frau zu vögeln?“ – „Na klar!!!“ Die Frau bückt sich und hebt den Rock. Er nimmt Anlauf und tritt ihr voll in den Hintern. Frau: „Aua! Spinnst du?“ – „Wieso? Ich muss doch erst gucken, ob Eichhörnchen drin sind!“


Ein Gynäkologe hat eine Geliebte, die auch seine Patientin ist. Er nimmt sie als letzte Patientin dran. Nach dem Sex serviert er Tee, und sie sitzen gemütlich und wieder bekleidet an einem Tisch. Auf einmal spitzt er die Ohren und flüstert hastig: „Meine Frau kommt. Schnell, zieh dich aus!“


Schon gewusst? Auch in der Kriegsführung wird Viagra verwendet. Einmal übers Feld gestreut, und die gegnerische Infanterie kann nicht mehr kriechend vorwärts kommen!

Rolf

Gerade kennen gelernt, machen sie eine Fahrt ins Blaue. Noch ehe der Wagen zum Halten kommt, fragt sie: „Na, was ist? Soll ich das Höschen ausziehen oder nur den Kaugummi ausspucken…?“


Was sagte die Bademeisterin nach dem Geschlechtsverkehr?
„Raus aus dem Becken!“


Am Sonntagmorgen liegt ein Ehepaar im Bett. Er löst Kreuzworträtsel und fragt seine Frau: „Tätigkeit der Feuerwehr mit acht Buchstaben?“ – Sie antwortet: „Keine Ahnung. Du, ich hab jetzt zu was ganz anderem Lust!“ – Der Mann brummt und denkt weiter laut nach: „Tätigkeit der Feuerwehr mit acht Buchstaben?“ – Sie wird nun böse: „Mann, ich brauche jetzt dienen Schwanz!“ Er brummt wieder und schiebt ihr das Nachthemd hoch und beginnt sie zu vögeln. Dabei denkt er laut nach: „Tätigkeit der Feuerwehr mit acht Buchstaben?“ – Sie wird noch böser: „Wenn du mich jetzt nicht anständig durchfickst, ist was los!“ Der Mann gibt nach und beginnt nun wie wild zu stossen. Plötzlich stöhnt er laut: „Ich hab die Lösung, ich hab sie: Spritzen, spritzen, spritzen…!“

Rolf

Durchsage von Vatikan:
"Wir informieren alle Gläubigen,
dass nackt im Bett liegen,
mit jemand anderem eng umschlungen
und
*Oh mein Gott - Oh mein Gott*
schreiend
nicht als Gebet verstanden wird!"

Rolf