Längste Witzekette

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?""Nein.""Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt." :hihi:

„Einen Martini, bitte!“ – „Gerührt oder geschüttelt?“ – „Na, ich wäre gerührt, wenn Sie mir einen schütteln würden, Fräulein…!“




Spät abends verabschiedet die Wirtin ihre jungen Gäste: „So, gute Nacht, jetzt geht jeder in sein Bett!“ – Folgsam gehorchen die Jugendlichen: Helmut geht in sein Bett, Elvira in sein Bett, Thomas in sein Bett, Monika in sein Bett…!




Ein chinesischer Restaurantbesitzer heiratet eine junge Zürcherin. In der Hochzeitsnacht kauert sie schüchtern unter der Bettdecke, als er sich auszieht und zu ihr schlüpft. „Mein Daling, ich weiss, es ist das elste Mal fül uns – nul keine Angst, ich mache alles, was du willst. Was hast du denn am liebsten?“ – Sagt sie: „Ich mag am liebsten die ‘69’!“ – „Oh! Lindfleisch mit Bloccoli…?“

Rolf

Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten. Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein. - Blondine: "Was ist das?" - Polizist: "Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist". - Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein. - Blondine: "Hier ist mein Bild drauf..." - Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf. Polizist: "Oh Entschuldigung, wenn ich gewußt hätte, daß Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten!"

Rolf

In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"
"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"
Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"
"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"
Sagt der dritte Schüler: "Wenn eine unserer Bundesrätinnen sterben würde!"
"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"

Rolf

Es ist Nacht im Wald und alles ist dunkel.
Da laufen sich ein Fuchs und ein Frosch über den Weg.
Da sie sich nicht sehen können, fragt der Frosch den Fuchs, wer er denn wäre.
Da antwortet der Fuchs: "Betaste mich und errate es."
"Okay. Groß, langer Schwanz, buschiges Fell, feuchte Schnauze... Bist du vielleicht ein Fuchs?"
"Richtig! Jetzt errate du, wer ich bin."
"Hmmm... Klein, schleimig, großes Maul... Bist du vielleicht ein Italiener?"




Warum trinken die Deutschen Bier, die Russen Wodka und die Italiener Wein?
Damit sich die einzelnen Nationen an ihrer Fahne erkennen können!




Telefonat: "Ist dort die Alkoholiker-Beratung?"
"Ja, haben Sie irgendwelche Sorgen?"
"Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle macht!"

Rolf

An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.


1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln! Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."


* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.


2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."


* Rasender Beifall.


3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge..."

Rolf

Kurz vor Weihnachten sagt Fritzchen zu seiner Mutter: „Du, die Eisenbahn kannst du wieder von meinem Wunschzettel streichen. Ich habe heute zufälligerweise eine ganz tolle im Schlafzimmerschrank gefunden!“


Fragt der Gynäkologe seine siebenjährige Tochter: „Sag mal, Kind, was wünscht du dir denn zu Weihnachten?“ – „Och, weißt du, ich wünsche mir o.b.“ – „Wieso denn o.b.? Weißt du denn überhaupt, was das ist?“ – „Nö, weiss ich nicht. Aber auf alle Fälle kann man damit reiten, schwimmen und Tennis spielen.“


Sagt die Grossmutter zur Enkelin: „Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!“ – „Fein, dann wünsche ich mir dein dickes Sparbuch!“


Kurz vor Weihnachten. „Ich werde meinem Mann Goethe und Schiller schenken, und zwar in Leder.“ – „Sehr vernünftig! Die gehen ja auch nicht so leicht kaputt wie die aus Gips!“


Religionslehrer: „Wann wurde Jesus geboren?“
Schüler: „Ich weiss nicht genau! Auf alle Fälle irgendwann vor Christus!“

Rolf

Anna schwelgt in Erinnerungen: „Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten!“ – „Warum denn?“ – „Wir hatten keinen Kamin!“




Der Filialleiter der Bank legt sich dezent über den Tresen: „Eigentlich müsste Ihnen schon richtig weihnachtlich zumute sein, Herr Meier.“ – „Wieso?“ – „Nun ja, weil Sie Ihr Konto bereits bis zum Monatsende überzogen haben!“




Müller wird im Dezember zum Chef gerufen. „Ich möchte mich ganz herzlich für Ihre Mitarbeit im letzten Jahr bedanken. Sie waren fleissig, ehrlich, zuverlässig…“ Da unterbricht ihn Müller: „Es gibt wohl in diesem Jahr kein Weihnachtsgeld?“ – „… und intelligent!“




Der Ehemann zu seiner Frau: „Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?“
Ruft sie aus der Küche zurück: „Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muss ich sie nur noch schlachten!“

Rolf

Josef und Maria sind auf Herbergssuche. Entnervt klopft Josef an die zwölfte Herbergstür. Der Wirt öffnet. Fragt Josef: „Habt ihr Quartier für mich und meine Frau?“ – „Nein, alles ausgebucht!“ – Josef bleibt hartnäckig: „Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger.“ – Der Wirt zuckt mit den Schultern: „Da kann ich doch nichts dafür…“ – Josef: „Ich doch auch nicht!“




„Na, hat Ihnen das Christkind zu Weihnachten was Schönes beschert?“ – „Danke, ich bin zufrieden, mein Freund hat mir ein Buch zurückgebracht, das er vor langer Zeit borgte, mein silbernes Taschenmesser fand sich in einer alten Hose, und meine Tante ist krank und wird mich nicht besuchen.“




Er hat ihr ein Handy zu Weihnachten geschenkt und versucht nun, sie beim Einkaufen zu erreichen. Es klappt. „Thomas“, ruft sie erstaunt ins Handy, „woher weißt du, dass ich gerade im Supermarkt bin?“




Was ist scheinheilig?
Das ganze Jahr die Pille nehmen und an Weihnachten singen: „Ihr Kinderlein kommet…“

Rolf

„Angeklagter, wissen Sie, was in der Geldkassette war, die Sie aus dem Büro des Klägers gestohlen haben?“ – „Nein, Herr Richter, die wollte ich erst zu Weihnachten öffnen!“




Wieso gehen Blondinen am 24.12. zum Fenster raus?
Weil Weihnachten vor der Tür steht.




Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zum Weihnachtsfest überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm aus, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer zu seiner Frau und seiner Tochter:
„Von drauss vom Walde komm ich her,
ich muss euch sagen, es weihnachtet sehr!
Überall auf den Tannenspitzen
sah ich die gold’nen Lichtlein blitzen!“
Darauf die Tochter: „Mama, ist der Papa wieder mal besoffen?“




Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann?
Nordpole!




Wir haben letztes Jahr zu Weihnachten Kartoffeln nach Polen geschickt, als so eine Art Winterhilfe. Aber das Paket kam zurück mit der Bemerkung: ‘Noch nicht geschält’!“




Zwei Weihnachtsmänner unterhalten sich. „Prima, so eine Thermosflasche! Im Winter hält sie den Tee warm und im Sommer die Limonade kalt!“ – Darauf meint der andere Weihnachtsmann: „In der Tat. Aber ich bin erstaunt, woher die Thermosflasche weiss, wann Winter und wann Sommer ist!“

Rolf

Petra kommt vom Weihnachtsgottesdienst nach Hause. Fragt die Mutter: „Na, was hat denn der Pfarrer gesagt?“ – Meint Petra: „Er sagte, die Eltern sollten nicht so viel fragen, sondern selber in die Kirche kommen!“




Raunt die Dame im Weihnachtskonzert ihrem Begleiter zu: „Jetzt kommt Beethovens Neunte!“ – Der Herr dreht sich um und brummt: „Hmm, wo ist sie denn?“




Als Diamanten-Paule morgens von der Arbeit nach Hause kommt, empfängt ihn seine Frau mit strahlendem Gesicht: „Paulchen-Schatz, ich weiss jetzt, was ich von dir zu Weihnachten bekomme. Sie haben es eben im Radio gemeldet!“




„Sag mal, wodurch ist denn deine Verlobung in die Brüche gegangen?“ – „Ach, das kam ganz von allein. Sie sagte mir, was sie sich zu Weihnachten wünscht, und ich erzählte ihr, was ich verdiene!“

Rolf

Was ist der Unterschied zwischen einem französischen, einem englischen und einem Deutschen Rentner?
Der französische Rentner trinkt seinen Aperitif und geht zu seiner Freundin.
Der englische Rentner trinkt seinen Whisky und geht zum Pferderennen.
Der deutsche nimmt seine Herztabletten und geht zur Arbeit.

Rolf

Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift:
"Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!"
Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen.
"Ganz einfach", sagt der Tankwart, "ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen."
"Fünf", rät der eine Bauer.
"Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen."
Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten:
"Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!"
"Das glaube ich nicht", meint der erste, "meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen..."

Rolf

Ein Mädchen im Himmel will in die Abteilung für Jungfrauen. Dazu wird sie vom himmlischen Frauenarzt untersucht. Hinterher sagt dieser: „Ihr Jungfernhäutchen ist zwar unverletzt, hat aber sieben winzige Löcher, wie kommt das denn?“ – „Ich habe keine Ahnung“, sagt Schneewittchen…!




Ein amerikanischer Tourist fährt durch Palermo. Neben sich ein bildhübsches einheimisches Mädchen. Plötzlich wird er mit Waffengewalt zum Anhalten gezwungen. Er muss sich ausziehen und sich einen runterholen, auch noch ein zweites und ein drittes Mal. Als der Arm erschöpft zusammensinkt, meint der Bandit: „So, nun kannst du mit meiner Schwester zum Tanzen fahren…!“




Im Biologieunterricht fragt der Lehrer: „Welche Muskeln werden bei der Selbstbefriedigung am meisten beansprucht?“ – „Die Nackenmuskeln“, antwortet Fritz. – „Warum die Nackenmuskeln?“ – „Weil man dauernd schauen muss, ob jemand kommt…!“




Der Junge sagt ärgerlich zu seiner Freundin: „Ich habe es endgültig satt, bei dir immer nur die zweite Geige zu spielen!“ Darauf fängt sie zu lachen an und meint: „Du kannst froh sein, dass du überhaupt noch in meinem Orchester bist!“

Rolf

„Es ist furchtbar“, vertraut sich Willi seinem Freund Hugo an, „ich bin impotent geworden.“ – „Da weiss ich einen guten Rat: lege deinen Schlappmann einfach ins Lexikon.“ – „Wie, und das soll helfen?“ – „Todsicher! Dort steht doch alles drin!“




Zwei Einwanderer arbeiten in einem amerikanischen Lokal in der Küche. „Eh, Lorenzo, weißt du wer Abraham Lincoln war?“ – „Ne eh, ich weiss nix, Toni.“ – „Eh, Lorenzo, er war der erste Präsident der Vereinigten Staaten. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbürger.“ – Am nächsten Tag: „Eh, Lorenzo, weißt du wer Barack Obama ist?“ – „Ne eh, ich weiss nix, Toni.“ – „Eh, Lorenzo, er ist der jetzige Präsident der USA. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbürger!“ – Daraufhin eine Stimme aus dem Hintergrund: „Eh, Toni, weißt du wer Steve Perry ist?“ – Toni: „Ne eh, wer ist Steve Perry?“ – „Steve Perry ist der Typ, der deine Frau bumst, während du in der Abendschule bist!“




„He, Detlef! Kennst du den Unterschied zwischen einem Hot Dog und einem Schwulen?“
„Der Hot Dog furzt nicht, wenn man das Würstchen rauszieht!“




Trifft ein Mann auf eine Frau und teilt ihr mit, dass er sie gerne bumsen würde. Brüllt sie: „Ich bin doch keine Hure!“ – Darauf der Mann: „Trifft sich gut. Ich hab nämlich auch kein Geld …“

Rolf

Die Sekretärin fährt mit ihrem Chef nach London auf Geschäftsreise.
Nach vier Tagen kommt sie mit einem Pelzmantel zurück.

Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie den Mantel habe.
"Ach weißt du, ich habe in London Lotto gespielt und dabei 10.000 englische Pfund gewonnen.
Da habe ich mir diesen Pelzmantel geleistet."
"Da hast Du Glück gehabt. Du siehst zauberhaft darin aus".

Ein paar Monate später geht die Sekretärin mit ihrem Chef nach Paris auf Geschäftsreise.
Nach einer Woche kommt sie mit einem funkelnden, diamantbesetzten Kollier zurück.
Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie das Kollier habe.
Darauf seine Frau: "Ach weißt Du, Schatz, ich habe in Paris Lotto gespielt und 50.000 Franc
gewonnen, da habe ich mir dieses Kollier geleistet.

Aber weißt Du Schatz, ich bin jetzt von der Reise so müde, ich möchte gerne ein Bad nehmen".
"Selbstverständlich. Entkleide dich schon mal, ich richte dir alles schön her".
Ein paar Minuten später kommt die Frau nackt ins Bad.
Plötzlich sieht sie, dass ihr Mann lediglich 3 cm tief Wasser in die Wanne hat laufen lassen.
"Schatz, warum hast du denn so wenig Wasser in die Wanne eingelassen".
"Ach, weißt du, ich möchte nicht, dass dein Lottoschein nass wird".

Rolf

Die frisch verheiratete Tochter ruft frustriert bei ihrer Mutter an und beschwert sich, dass ihr Ehemann im Bett immer nur Zeitung liest. Die Mutter gibt ihr folgenden Rat: „Lang doch einfach mal unter seine Bettdecke, dann wird ihm schon etwas Besseres einfallen.“ – Am nächsten Morgen ruft die Mutter an. Die Tochter erzählt: „Ich habe es probiert. Er hat auch unter meine Bettdecke gelangt.“ – „Das hört sich doch gut an. Warum klingst du so unzufrieden?“, will die Mutter wissen. – „Er hat den Finger angefeuchtet und damit seine Zeitung umgeblättert…!“

Rolf

Was ist passiert, wenn ein Trabi bei Gruen noch an der Ampel steht? Der Mercedes hinter ihm hat die Lueftung eingeschaltet.

Was ist passiert, wenn ein Trabi bei Gruen nicht ueber die Ampel faehrt? Er ist an einem Kaugummi kleben geblieben.

Wieviele Arbeiter braucht man, um einen Trabi zu bauen? Zwei: Einer faltet, einer klebt!

Warum hat der Trabi keine Sicherheitsgurte? Weil man ihn sonst mit einem Rucksack verwechseln koennte.

Wie verdoppelt man den Wert des Trabi? Einmal volltanken!

Und wie vervierfacht man den Wert eine Trabi? Eine Banane auf den Ruecksitz legen!

Wann erreicht der Trabi seine Hoechstgeschwindigkeit? Wenn er abgeschleppt wird!

Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabi bekommt, sagt er voller Anerkennung: "Diese Deutschen - immer gruendlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erstmal ein Plastikmodell!"

Was bedeutet die Bezeichnung "601" auf dem Trabi? 600 haben ihn bestellt und einer hat ihn bekommen.

Ein Trabi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart: "Fuer meinen Trabi haette ich gerne zwei Scheibenwischer." Darauf der Tankwart: "Das ist okay, das finde ich einen fairen Tausch!"

Ein Trabi-Besitzer in der Werkstatt zum Meister: "Ich will ihn ein bisschen aufmotzen lassen, Schuerze, Spoiler, breite Schlappen usw. Was kostet das?
Der Meister: "Vier Mark zwanzig."
Besitzer: "Sie wollen mich verarschen!"
Der Meister: "Wer hat denn angefangen?"

Warum haben einige Trabis eine beheizbare Heckscheibe? Damit man beim Schieben warme Haende hat.

Woran erkennt man den Sport-Trabi? An den Turnschuhen auf der Heckablage.

Warum konnten sich Sex-Shops in der DDR bisher nicht durchsetzen? Weil Trabi fahren besser wirkt als jeder Vibrator!

Warum ist der Trabi lackiert? Damit er bei Regen nicht einlaeuft.

Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Trabi und einem Duesenjaeger? Den Duesenjaeger sieht man, bevor man ihn hoert. Den Trabi hoert man zuerst.

Warum hat der Trabi den geringsten Innengeraeuschpegel? Weil man sich beim Fahren staendig mit den Knien die Ohren zuhalten muss.

Was ist ein Trabi mit einem Taschenrechner im Handschuhfach? Die Antwort der DDR auf "Knight Rider".

Tochter am Telefon: „Mama, ich kann am Wochenende nicht nach Hause kommen. Ich liege mit Gastritis im Bett.“ – Die Mutter erbost: „Du schmeisst jetzt sofort den Griechen raus und kommst nach Hause!“




Er: „Hast du mit andern Männern geschlafen?“ – Sie: „Nein, mein Schatz. Nur mit dir. Bei den andern war ich wach…!“




Der Sexualpsychologe doziert: „Es gibt eben Ehefrauen, die tun es immer wieder willig, und es gibt andere, die tun es immer widerwillig…!“




„Na, warst du denn auch brav?“, fragt der Bankdirektor seine Tochter nach einer Geschäftsreise. „Ja, Papa. Und Mittwoch und Donnerstag hat dein Chauffeur bei mich geschlafen.“ – „Bei mir“, korrigiert die Mutter. – „Nein, Mama, bei dich war er Montag und Dienstag…!“

Rolf

Die Rente!

Machst du dir Gedanken, wie lange dein Rentengeld reichen wird?
Hier ist die Lösung:
Wenn du alt und krank bist und dir die Regierung sagt, dass sie kein
Geld habe um dir einen Platz im Altersheim zur Verfügung zu stellen?
Was tun?
Der Plan sieht wie folgt aus: Wir geben dir Munition für 4 Schüsse;
2 für Regierungsmitglieder und 2 für illegale Einwanderer.
Es ist klar, dass du danach ins Gefängnis gehst. Dort erhältst du
3 Mahlzeiten pro Tag, ein Dach über dem Kopf, Zentralheizung,
Air-condition und medizinische Betreuung. Neue Brillen, neue Hüfte,
alles was du benötigst und erst noch gratis. Und, deine Verwandten
können dich besuchen so oft sie wollen.
Und wer zahlt für all dies? Die gleiche Regierung, die dir gesagt hat,
dass sie es sich nicht leisten kann, dich in ein Altersheim zu schicken.
Und, da du ein Gefangener bist, brauchst du erst noch keine
Einkommenssteuer zu zahlen.
Leben wir nicht in einem grossartigen Land?

Das ist die Schweiz – das Land deiner Träume mit unbegrenzten
Möglichkeiten!

Nun wollen sie uns noch die Waffen wegnehmen dann klappt das auch
nicht mehr....
Oder doch...???

Rolf