Längste Witzekette

Der Student auf der Baustelle sagt zu den ihm anvertrauten drei ausländischen Bauarbeitern: "Wir brauchen jetzt nicht mehr so viele Leute. Zwei von euch können jetzt Pause machen." Nachdem er sich umdreht ist keiner mehr da ist. Als die Arbeiter nach ca. einer Stunde wieder auftauchen, erklären sie dem verdutzten Studenten: "Du hab`n gesagt, zwei können Pause mach`n. Du nicht gesagt, welche zwei!"



Der Entführer zu seiner Geisel: "Kein Wort, sonst war es dein letztes! Verstanden?"
Die Geisel: "Okay!"
PENG!

Rolf

Drei Patienten einer Irrenanstalt werden vom Psychiater untersucht.
Der erste Patient wird gefragt:
"Wieviel ist 2x2?"
Er antwortet:
"5000."
"Wieviel ist 2x2?", fragt er den zweiten Patienten.
"Mittwoch", antwortet dieser.
"Wieviel ist 2x2?", fragt er den dritten.
"Vier."
"Sehr gut", freut sich der Arzt, "Können Sie mir auch erklären, wie Sie auf dieses Ergebnis gekommen sind?"
"Nichts einfacher als das: Ich habe 5000 durch Mittwoch geteilt..."

Rolf

Denkt immer daran:

Auch Arme haben Beine!

Betreff: Sexpraktiken


> Sexpraktiken
>
> Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken.
> "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang
> bekommen kann."
> "Wie denn ?"
> "Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine
> Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe,
> schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...)
> Dabei erschreckt sich meine Frau so, dass sie die Arschbacken
> zusammen kneift, dass die Post abgeht."
> "Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich
> ausprobieren.
> " Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war`s gestern
> Abend?"
> "Frag mich bloß nicht..!" "Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir
> gesagt habe?"
> "Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum (die für
> besondere Anlässe) aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der
> 69er Stellung angefangen.
> Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen
> (PENG, PENG....)."
> "Ja und dann?"
> "Und dann?
> Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und
> aus dem Schrank kam irgendso ein Typ mit
> erhobenen Händen!"

Rolf

>> Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto,
>> rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.
>> Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm.
>> Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater.
>> Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. "Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voller Bewunderung.
>> "Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin.
>> Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.
>> "Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube,
>> wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."
>> Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann: "Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."

Rolf

Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf.

Es klopft und er öffnet.

Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden.

Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft.

Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden.

Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft.

Draußen steht, na?

Genau!

Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er.

Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine verarschen könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt:

Reg Dich nicht auf Petrus!!!"

Das war Hubert........... der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert..............

Rolf

Patient mit drei Bandwürmern im Darm sitzt beim Doktor. Dieser erklärt; Mit einer Wurmkur machen wir denen den Garaus.
Das hören die Würmer. Sagt der erste: Ich verstecke mich hinter der Leber.
Der zweite: und ich hinter dem Magen.
Der dritte Wurm: Ich packe meine Koffer und fahre mit der nächsten Sch....ab!

Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch!"

Er erschrickt sich zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagein sitzen: "Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch!"

Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast du mich aber erschreckt. Wie heißt du denn ?"

"Elfried!" "Elfried ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!"

Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler."

Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einer Flasche Bier?
Die Flasche Bier hat mehr Prozente.
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2 Männer unterhalten sich.Fragt der eine den anderen,warum er ausgerechnet die Schwester seiner verstorbenen Frau heiratet.Die Antwort des anderen ,damit er sich nicht an eine neue Schwiegermutter gewöhnen muss.

Warum läuft eine Blondine in der Dusche immer hin und her?

Weil auf ihrem Shampoo drauf steht "Wash and Go"..

Was ist grün und wird auf Knofdruck Rot ???

Ein Frosch im Mixer...

Woran erkennt man einen schwulen Schneemann ??

Karotte im Arsch.

Was haben ein Schwuler und ein Vogelkäfig gemeinsam???

Eine verkackte Stange.

was ist das wenn 1 Milliarde Männer vor dem lieben Gott stehen?
Die größte Rückholaktion der Welt

Treffen sich 2 Freundinnen nach langer Zeit wieder. "Wie geht's" fragt die eine." Ach, prima, nach 20 Ehejahren ist immer noch alles prickelnd und aufregend" bekommt sie zur Antwort. "Und bei dir?" fragt die andere. "Ach, nur Langeweile und im Bett läuft auch nichts mehr" klagt die Eine. "Du musst deinem Mann eine Gasmaske kaufen ! Und das soll helfen ? Natürlich, mein Mann muß die jeden Abend aufsetzen, wenn er mit mir schlafen will. Und dann ? Erstens sieht er besser aus, zweitens riecht er nicht mehr aus dem Mund und wenn ich denn Luftschlauch zudrücke, hüpft er wie ein 20-Jähriger!

Wie bekomm ich meinen Mann einen Euro wert?? ..
drücke ihm den Einkaufswagen in die Hand ...

hihihi ...
2 Frauen an der Bar .. nu bist Du schon so oft Witwe und ich noch immer Single .. wie machst Du das bloß??
Naja, ich kann kochen UND Pilze gibt es überall .. kostenlos ...

... begegnen sich 2 Schafe; "möööööööööh" sacht das eine,
"möööööööööööööööh doch selbst" das Andere ....

Unterhalten sich zwei Blondinen.Sagt die eine: "Gestern habe ich einen Schwangerschaftstest gemacht."sagt die andere:"Und,war die Fragen schwer?