hallo ihr lieben,

ich bekam heute ganz überraschend einen anruf meiner zukünftigen vt-therapeutin, das noch ein platz für mich frei wäre, ich freute mich riesig, wo ich doch letzten freitag mich überhaupt das erste mal um einen platz gekümmert habe...
mir war von anfang an klar, das ich das noch nach der op brauche, aber man schob es dann ja doch ein wenig vor sich her...
jedenfalls freue ich mich das das so schnell geklappt hat und ich bin gespannt was mein "seelenstrip" dort noch bringen wird...

vlg

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hallo ihr lieben :)
heute war es endlich soweit, meine erste stunde bei der vt...
ich bin froh das ich diesen weiteren schritt getan habe...

eine sehr nette und sympathische psychologin stellte sich mir vor und wir redeten, naja, ich redete und sie hörte zu und stellte fragen,
ich"kotzte" mich schon nach kürzester zeit derbe bei ihr aus, das tat sehr gut...
und mir selbst ist heute wieder einmal aufgefallen wie sensibel ich eigentlich wirklich bin, wie empfindsamm ich auf meine umwelt reagiere usw...
das alles hatte ich ja nun die ganzen jahre über mit "fressen" betäubt...

was ebenfalls sehr schön ist, das die dame sich auch ein wenig mit der adipositaschirurgie auskennt, sie hat mich ziemlich gelobt, das ich mich gut informiert hätte, meinen willen, meine ständige arbeit an mir selbst, sie fand das sehr beeindruckend, da sie wohl auch fälle kennt, wo es trotz op nicht klick machte und die betroffenen sich nur auf ihre krücke verließen...
da wurd ich nach den ganzen komplimenten mindestens 3 cm größer :)

ich freu mich aufjedenfall auf den nexten termin, der am 15 juni stattfindet und kann jedem nur empfehlen hilfe in anspruch zu nehmen...
unser kopf hat nämlich trotz op noch eine menge zu verarbeiten...

vlg
ela

vielen dank,
auch dir wünsche ich ebenfalls weiterhin alles gute und erfolg im kampf gegen die pfunde...

also ich bin immer noch in einer erfolgreichen phase wo es momentan wie am schnürchen läuft mit dem abnehmen, überhaupt geht es mir sehr gut seit der op im januar...
aber ich weiß auch das ich hilfe benötige, denn wenn es mal nicht so gut läuft?
wenn mich frust und kummer quälen oder irgendetwas anderes passiert womit ich nicht umgehen kann?
was dann?

und ich habe mir geschworen das ich alles erdenkliche tun werde um nie wieder so dick zu werden wie ich es war...
es ist eine menge und ständige arbeit mit mir selbst aber sie ist es wert...

glg ela

hallo ihr lieben,

ich dachte mal es wird zeit das ich ein wenig von meiner vt berichte, ich bin immer noch sehr froh das ich diesen weiteren schritt gemacht habe und ich merke das es hilft...
ich erkenne bereits wiederkehrende muster wenn es mir schlecht geht und kann, wenn ich mich konzentriere, sogar ein klein wenig dagegen steuern, ich höre in mich hinein und frage mich was fehlt dir nun wirklich, was belastet dich...
es wird langsam besser, ich habe allerdings trotzdem noch einen weiten weg vor mir...

so ich wünsche euch noch ein schönes sonniges wochenende :)
glg ela


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hallo und guten morgen ihr lieben :)

mir ist heute wieder einmal so das typische passiert was einem "mops" passieren kann...
ich schreibe es auch mit vollem bewusstsein unter vt, weil es, so denke ich dinge zeigt, die mir zeigen (jedem zeigen) das diese vt absolut notwendig ist...
daher denke ich, das es genau in diese rubrik gehört...

heute war der geb einer freundin, ich war schon zu beginn sehr gespalten was diese fete anbelangt, denn letztes jahr hat mich der vater (die freundin iss knapp 9 jahre jünger) rausgeschmissen und so angemault, das ich in tränen ausbrach...
ich wär am liebsten gestorben als der mich anmaulte, denn ich weiß bis heute nicht, warum...
meine freundin sagte, ich saß bei den falschen leuten, ich hö?
ja, die beiden, ein pärchen, hätten nichts geschenkt und sich nur durchgesoffen...
ja sicher das ist nicht nett, aber was habe ich damit zu tun? (zumal von uns, mein freund und mir, ein geschenk kam)
naja der vater dachte das ich mich auch einfach nur durchgesoffen hatte...
als das durchkam, war bei mir feierabend, denn ich bezog es sofort auf mein damaliges gewicht, fett, faul, dreist, verfressen usw...
mich kotzte es so an darauf distanziert zu werden das ich nichts anderes konnte als mit 27 jahren einfach los zu heulen, ich war mit den nerven runter, sonst hätte mich sowas vor ein paar monaten nicht so einfach aus der ruhe gebracht...
was mir ebenfalls zu schaffen machte, denn nun kannten sie meine wahre schwäche...
naja heute war wieder ihr geb und ich war da, aber mir war nicht allzu gut dabei...
dauerte auch nicht lang, da wollte ich o-saft haben, denn mein getränk war einfach zu stark, das musste ein wenig gemildert werden...
ich fragte die gastgeberin, hey, darf ich mir mal saft holen, das iss mir zu hart, ja klar...
ich mache dir verdammte tür auf, vom kühlschrank, als wirklich wie im film, mir prompt 2 flaschen entgegen kamen, eine konnte ich fangen, aber die andere flog runter...
und klar, wie im drehbuch, zerbrach sie in tausend stücke...
ich dachte, ne, bitte...
die denken doch jetzt schon das du immer noch der totale idiot bist...
aber ok, die mama von ihr, absolut lieb, naja kann jedem passieren und half uns, wie mütter nunmal sind, beim wischen,
ganz ehrlich, ich wünschte, sie hätte dies nicht getan...
ich wünschte die hätte es mich allein machen lassen, denn ich kam mir total dämlich vor...
sie wollte vermutlich nur helfen und wollte mir gegenüber nett sein, da sie ja leider ebenfalls das dilemma letztes jahr zuvor miterlebt hatte...
naja es wurde 12 uhr und meine freundin hatte geburtstag, es gab dann geschenke für sie, wir hatten auch etwas, logisch...
ich überreichte es und sie freute sich, ihre mum war auch da und als sie es auspackte glänzten ihre augen, sollte mich ja freuen, aber als ihre mum sagte, oh das ist ja schön, dachte ich nur daran: boah, letztes jahr dachtet ihr das ich eine dreiste fette sau sei und mich durchfresse...
jetzt braucht ihr auch nicht schleimen...
(der gedanke das sie es wirklich toll fand, kam, aber löste leider nicht den anderen...)
nun ja irgendwann war es halb vier und ich sagte zu einem freund, der fürs abholen sorgen wollte, los jetzt, gedanklich kam: bevor ihr dad wieder kommt und ich die dumme bin die es abbekommt...
dann, wie in einem echt miesen film, rutschte ich auf diesem vermalledeiten plastikstuhl nach hinten, wollte an meine handtasche, da bricht der...
alter das darf nicht sein, da wog ich über 2 jahre über 150 kg und hatte am ende ein kampfgewicht von 170 kg, und jetzt, genau jetzt, bei ca minus 63 kg bricht son drecks plastikstuhl...
ich wollte nur noch sterben, sofort, bitte blitz erschlag mich...
und klar wie soll es anders sein, kommt ihr dad genau 20 sek nachdem ich mit stuhl zusammenbrach, rein...
der merkte eigentlich nichts, ich hatte schon längst nen neuen, aber fühlte mich als dickes stück ertappt...
kurz bevor taxi da war, frug er mich direkt, sag mal, wieviel hast du doch gleich abgenommen, ja öh gut 63 kg...
er: wow das ist wirklich ne mega leistung, aber statt einfach danke zu sagen, kam nur, naja, half trotzdem nicht, der stuhl dort brach...
er, oha, willkommen im verein... davon sind bei uns schon min 12 durch, die sind schon 20 jahre alt...
der wollte, denke ich, wirklich nur das damit aussagen, ja pech gehabt, iss schon etlichen passiert...
mein gedanke war, jaja, war klar du dickes stück...
als dieser stuhl brach, dachte ich nur und sagte auch: alter was denn nu los, niemand und das konnte ich an deren gesichtern sehen schob das auf mein gewicht, zumal das stuhl nummer 2 wahr der an diesem abend kaputt ging, aber das tröstete mich nicht im geringsten, ich wär am liebsten gestorben...
mich tröstete gar nichts, ich fühlte mich einfach mies, all der ganze erfolg in den letzten monaten war weg, ich sah nur das dicke kind, das nichts kann und nichts schafft...

kennt das vielleicht noch jemand?


naja, morgen, bzw später, sieht der tag wohl anders aus...aber jetzt gerade gehts mir echt mies...

glg und einen hoffentlich noch schönen sonntag euch allen...
ela

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