hallo zusammen,

ich hab ferien und ich bin froh drüber.

hatte ein schönes Wochenende mit vielen neuen Eindrücken.

Es ist schon toll,was alles noch so in mein leben kommt gerade.

Mir geht es gut und ich bin die meiste Zeit ganz glücklich.

Hab mir vorgenommen in den Ferien den Uhu zu knacken,ob das realistisch ist?

keine ahnung,aber ich hätte ihn doch schon gern.

Naja viell wenigstens in die Nähe. 4,8 kilo in sechs wochen,ist vielleicht etwas hochgegriffen,aber mal sehen was geht.

Aber ich hab mir vorgenommen,wieder jeden Tag laufen zu gehen.

Und das kurbelt bei mir auch immer ziemlich an.

Außerdem hab ich das Gefühl,ich kann auch wieder was gehen lassen,denn es hat sich noch mal was gelöst in mir.

Dafür noch mal ganz lieben dank an meinen Schatz,gg.

Wie fazinierend es doch funktioniert,

man erzählt die ganze zeit,NEIN es ist mir gar nicht so wichtig und ich brauch das auch gar nicht so...

Man belügt sich doch noch immer selbst,nur weil man sich nicht traut,weil man angst hat,wovor auch immer.

Vielleicht es auszusprechen? Wie gut,wenn man dann so jemand penetrant hartnäckigen an seiner seite hat,

der nicht locker läßt,der genau spürt,da ist was,guck hin gefälligst :zwinkert:

Wieder um eine Sache reicher geworden,juchu.

Es fühlt sich gut an.

Hier zu Hause bein mir läuft auch alles ganz gut,denke ich.

Mit meinem zukünftigen Exmann komm ich gut klar,wir haben manchmal diskussionen

und merken dann auch,wo die Verwundungen liegen,aber wir können sehr viel besser reden jetzt.

Auch dafür ein dickes Dankeschön,falls du noch hier liest :zwinkert: drück dich.

So das wars im moment mal,ich werde die wochen in den ferien auch nutzen,

mich hier mal wieder auf den neusten stand zu bringen.

Liebe Grüße und allen eine gute Zeit,Ute

danke euch das ist ganz lieb.

es ist ein komisches gefühl,wenn man immer weniger wird und gar nichts groß dafür tun muß,wenn der rest vom leben so turbolent verläuft,das man selbst das essen vergisst und abends feststellt,mein gott du hast noch nix gegessen,dann hat man die eßstörung wohl soweit hinter sich gelassen.So wollte ich es immer haben und so ist es gekommen.

Ich kann mit essen nix mehr weg machen und gerade jetzt,in zeiten der trennung von meinem Mann tut es mir leid darum,sich wegessen zu können hat auch seine vorteile.

Aber im grunde bin ich froh,das sie sich aus meinem Leben verabschiedet hat und ich sie gehen lassen konnte.

Ich wünsche allen einen schönen Abend...

liebe grüße ute :zwinkert:

noch mal kurz ein paar zeilen schreiben,

Es geht mir gut mit meinem Weg und ich bin ganz dankbar,das er so und nicht anders ist.

Die letzte Woche habe ich feststellen dürfen,wie tief ich fallen kann ohne essen zu müssen.

Und ich glaube ich kann sagen,meine Eßstörung ist komplett weg.

Ich habe mir eine ganze tüte voll süßigkeiten gekauft,einfach weil ich dachte ich brauch das.

Und jetzt genieße ich jeden Tag eine Kleinigkeit davon und verteile den rest an die Kinder.

Es hat mich nicht gereizt auch nur einmal das ganze zu benutzen um mich wegzumachen,

ich denke jetzt weiß ich es sicher.

also geht es doch,man kann sie los werden.

ich freue mich darüber und bin froh das mein gewicht endlich gehen kann.

Lang genug hab ich mein leben in diesem panzer verbracht und mich dafür verachtet.

Es geht mir gut gerade mit diesem gefühl,wollte ich euch nur mitteilen ;-)

In mir ist Frieden und ganz viel liebe,zu mir selbst und zu meinen Schätzen die bei mir sind,

wenn manche auch gerade etwas auf Abwegen

Ich bin dankbar für sehr vieles.

liebe grüße ute

Ja das stimmt wohl,der Weg ist das Ziel.....

Ich habs geschafft... 40 kilo weg.

Ich bin ganz Stolz auf mich und habe mich jetzt von 136 kilo auf 96 gebracht,das ist top,oder? :zwinkert:

Es geht mir sehr gut gerade,ich hab wieder viel an mir gearbeitet und sehr viel gelernt über mich und wie wichtig es ist,

den Mut nicht aufzugeben und an sich zuglauben.Ich fühle mich heute voller Kraft,da ich es geschafft habe mich auf meinen

eigenen Weg zurückzubesinnen.Die Dinge loslassen,die man nicht ändern kann und trotzdem darauf vertrauen,das alles gut wird.

Ich bin voller Liebe zu mir selbst und zu den Menschen die zu meinem Leben gehören und daraus kann gutes entstehen.

Wünsche allen ein tolles Wochenende und viel Sonnenschein in euren Herzen

Liebe Grüße ute

Danke dir lieber Andreas,schön mal wieder von dir zu lesen ;-)

ich lief eben meiner Wege und kam auf diesen Weg auf dem Foto.

Mir fiel auf,das dieser Weg so gut das wiederspiegelt,was ich gerade lerne.

Auf meiner Seite des Weges zu bleiben.Meinen Weg zu gehen und nicht den Weg eines anderen gehen zu wollen.

Verlasse ich meinen Weg,wird mein leben eine einzige Qual.

Ist Verzweiflung mein Gefühl und die Leere in mir nicht auszuhalten.

Die Leere,weil ich meinen Weg verlassen habe und mich dabei verliere.

Diese erkenntnis ist schmerzhaft,ist es doch soviel leichter,die Wege eines anderen gehen zu können,

muß man sich doch dabei nicht mit den Gefühlen rumschlagen,die einem hochkommen,wenn man mit sich selbst beschäftigt ist.

Zur Zeit ist bei mir das Kontrolle aufgeben, Thema.

kontrolle war das was ich als Kind nie hatte,in einer Mißbrauchsfamilie auch kaum möglich.

So entwickelte die kleine Ute zumindest schon mal Kontrolle über das was sie sich in den Mund steckte.

Mit den Jahren wurde daraus eine Art kontrollzwang.Die Kinder, der Ehemann,alles mußte ich kontrollieren.

Hatte ich doch nur so ein gefühl von Sicherheit in meinem Leben.Eine trügerische lebensverneinende Sicherheit,aber immerhin.

So habe ich 20 Jahre lang Beziehung gelebt.Nun aber bin ich dabei diese kontrolle loszulassen und es stellt sich herraus,

das es kaum etwas schwierigeres geben kann.Die Kontrolle,meine Sicherheit.

Zur Zeit fühle ich mich,als stünde ich auf einem windigen Ast.

Und das hat gar nicht unbedingt was mit den äußeren Umständen zu tun.

In mir wehrt sich so einiges dieses alte Muster aufzugeben und ich kann es nur kommen lassen und es fühlen und annehmen.

Immer wieder sehe ich auf die andere Seite des Weges,sofort kommt Verzweiflung in mir hoch.

Ich verliere mich,dabei bin ich der wichtigste Mensch in meinem Leben und mein Weg das einzige was für mich zählen darf.

Der Satz : *Ich bleibe,weil ich mich liebe * hilft mir,zurück zu mir zu finden.

Die Kontrolle über den anderen aufzugeben und ihm zuzugestehen,das er seinen Weg alleine gehen kann und auch muß.

Ab und an kann man rübergreifen und eine hand halten,Mut machen und ein Stück weit da sein,

aber gehen muß jeder selbst,nur dann hat es einen Sinn.

Loslassen ist mit soviel ängsten besetzt,das ich mich teilweise kaum halten kann,

aber es geht immer besser und die zeiten wo es mir richtig scheiße geht,werden kürzer.

Aber ich will diesen Weg zuende gehen,ich will endlich frei sein von dem zwang kontrollieren zu müssen.

Ich will in ruhigem vertrauen Sein und nicht mehr leiden und auch so viel leiden verursachen.

ich bin stolz auf mich und mein Weg gefällt mir immer mehr.

Sich einzugestehen das man auch ein tolles leben hat,auch wenn es gerade hoch her geht.

das man alle möglichkeiten hat glücklich zu sein mit sich selbst,ist eine gute erfahrung.

ich bin sehr dankbar und stolz auf die Menschen die mich dabei begleiten,

die an meiner seite gehen und mich in dem was ich tun muß so unterstützen.

Die Wege gehen nebeneinander her und doch müssen sie getrennt sein.

Schwer anzunehmen,und doch das einzige was sich gesund anfühlt.

Der titel dieses threads passt eigentlich nicht mehr,wenn alles nicht wird muß man kämpfen...

besser sollte es heißen,wenn alles nichts wird,sollte man loslassen.

So meine Gedanken zur zeit.

Liebe grüße ute

mal einen lieben gruß hier lassen...

auf keinen Fall aufgeben und die Liebe fließen lassen... erkenntnis des Tages.

manchmal ist ein Weg schwer und man weiß nie wo er im nächsten Moment hin abbiegt,

Aber ein gefühl bleibt immer,vor dem kann man sich nicht schützen,

weil es der Schutz selbst ist.

Dieses gefühl bleibt,egal was man anstellt.

Und gerade wenn es ganz hoch her geht, ist es das was mich am leben hält

was mir vertrauen schenkt und warum ich nicht aufgeben werde es in mir leben zu lassen.

Dieses gefühl ist in der Lage zu heilen....

Die Liebe.... und ich werde sie nicht aufgeben,wenn es schwer wird,niemals und auf keinen Fall.

Ute (* * * * *)

mal ein kurzes hallo in die runde werfe.
lange nicht mehr hier gewesen,aber doch nicht vergessen.
Mir geht es gut soweit,bin zwar gerade mal krank, aber das haut einen ja nicht um,so eine kleine grippe.

In meinem leben hat sich viel getan die letzten monate und manchmal komme ich nicht wirklich hinterher.

Bin emotional ziemlich erschöpft nach langem hin und her.

ich bin ganz froh, wenn weihnachten vorbei ist und das neue jahr beginnt,damit ich abschließen kann.

und dann mit frischem mut wieder durchstarten,

ich weiß nicht warum ich das am jahresende festmache,aber irgendwie fühlt es sich so an.

hab jetzt 42 kilo weg und stehe seid längerem darauf,was auch völlig in ordnung ist.

fühle mich mit meinem körper schon ganz wohl und genieße es einfach mich bewegen zu können.

im moment brauch ich die letzten überflüssigen pfunde (so ca 20 kg ;-) ) wohl noch um diese zeit zu überstehen.

dafür bin ich aber ganz glücklich in meiner neuen partnerschaft.

die Liebe hat einzug gehalten und sie fühlt sich richtig an.

Was man hier im chat so kennenlernen darf ist wirklich toll,grins.

wieder mal ein forumspärchen...

naja genug geschwafelt.

ich wünsche euch allen,ein tolles weihnachtsfest und einen guten rutsch,bleibt sauber ;)



liebe grüße ute

Fast drei jahre später....

Hallo Gemeinde

leider habe ich fast alles wieder zugenommen. Werde nächste Woche Donnerstag operiert. Schlauchmagen.

Ansonsten geht es mir sehr gut und ich bin immer noch gespannt, was mein Leben noch für mich bereit hält.

Aus gegebenem Anlaß lese ich ein bißchen quer und lasse ein paar Zeilen hier in meinem alten Thread.

Wünsche allseits einen schönen Abend und vielleicht kenne ich ja noch ein paar hier.

Liebe Grüße