Hallo Ihr Lieben,

die Zeit mit 'Chance' geht zu Ende. Mein Höchstgewicht vor ein paar Jahren 100kg, Größe 175cm. Ab- und Zunahme nach 3 Kindern, immer an den 82kg gescheitert. 2010: wollte mein 'Sommermärchen' wie die Nationalelf in der WM wahr machen und scheiterte. Im Januar 2013 lief ich um die Ecke eines Geschäftes und wich zurück, weil ich dachte, da kommt ein Fahrzeug o.ä. Ich hatte einen Wintermantel an, wog wieder fast 95kg und ein Schaufenster war mit dunklem Papier innen beklebt und wirkte wie ein dunkler Spiegel. Ich bin vor meinem eigenen Spiegelbild/Schatten erschrocken. So habe ich 2013 Abnehmen zur Prio gemacht.

Durch Ernährungsumstellung und Sport schaffte ich es auf 88. Dann kam am 19.März 'Chance' Die ersten Tage zwickte es mächtig, doch dann ging alles gut, trotz schmerzlicher Trennung von einem Freund.
Ernährungsberatung war wichtig, damit ich meine 'Suchtstoffe' erkenne und für guten Ersatz sorge. Da ich ein Suchtmensch bin, Alkohol schon über 2 Jahre meide und das Essen eine Suchtverlagerung war, muss ich einfach aufpassen, dass jetzt nicht wieder was neues kommt.

Im Juni an meinem Geburtstag hatte ich dann das erste Mal seit 12 Jahren wieder eine 7 vor dem Gewicht. Heute sind es 77,5 kg. Also selbst mit Klamotten bleibe ich unter der verhassten 80.

Meine Gefühle: manchmal glücklich. Beim BMI Rechner heißt es nun 'normal'. Ich habe äußerlich eine normale Erscheinung. Ich weiß, dass ich nun ein gesundes Gewicht habe, wo Folgeerkrankungen wie Diabetes nicht mehr akut drohen. Meine Haut bildet sich erstaunlich gut zurück und mit Gymnastik und Bürstenmassagen gibt es nur wenig 'Hänger'.

Soweit also alles gut. Ziel ist nun: Gewicht unter 75 fixieren, damit ich gesund in die Wechseljahre gehen kann.

ABER: ich habe Angst. Trotz der guten Krücken wie Therapie zum Suchtverhalten, EB und dem Wissen, dass ich nun im gesunden Bereich bin und mein persönliches Sommermärchen 2013 erlebe, blockiert die Angst. An den Kleidern sehe ich meine Abnahme, angesprochen werde ich ja auch, doch im Kopf geht es durcheinander. Heute morgen wusste ich im Dämmerschlaf nicht, ob ich gerade an der 87 kämpfe oder 78kg. Fazit: irgendwie spinne ich schon. Ich hatte Zufriedenheit und Gelassenheit erwartet - wenigstens ab und zu. Jetzt beherrscht mich nur die Angst, wieder über die 80 zu kommen und alles geht von vorne los.

Ich habe niemandem etwas von Chance gesagt, gehe nun am Mittwoch alleine zum Eingriff (Mittwoch Anfahrt nach München, Donnerstag früh Eingriff, abends zurück, gespickt mit Arbeitsmeetings auf dem Weg als Alibi). Da ich viele Dinge alleine mit mir ausmache, weiß ich, dass ich einfach bis Donnerstag mittag aushalten muss, stur meine Arbeit erledigen, nicht viel nachdenken und erst ab Freitag mir überlegen, wie es konkret weitergeht.

Danke hier an das Forum. Durch das Lesen Eurer Beiträge fühle ich mich in einer guten Gemeinschaft zumindest virtuell aufgehoben. Alles weitere wird sich zeigen.
Habe Frommerts Buch über Magersucht gelesen. Nun kann ich es nachvollziehen. Ich fühlte mich mit 100kg fett, doch normal fühle ich mich mit 77kg nicht. Wenn ich in den Spiegel schaue, sehe ich immer noch eine dicke Frau. Das ist schlecht. Bin gespannt, wann ich mich selbst als normal oder sogar wieder schlank sehe.

Liebe Grüße an alle
Sommersonne

Hallo Ihr Lieben,

am Donnerstag war es dann soweit. Mein Untermieter Chance wurde entfernt. Alles ging sehr schnell und war kein Problem. Hatte nach einem Kaffee dann auch wieder fitten Kreislauf. Ging zwei Stunden später wieder Arbeiten (Dolmetschen) und habe keinen Müll erzählt.

Meine Waage war nicht genau (zu meinen Gunsten). Habe 13 kg in 13 Wochen abgenommen. Also alles sehr gut. Mein BMI ist jetzt normal.

Habe auch einen 'Schlemmertag' ohne Folgen eingelegt und bin seit gestern wieder in der Spur. Ich möchte ja auch ohne Ballon noch abnehmen.

Änderungen: mein Sättigungsgefühl braucht länger aber es kommt (ca. 40min). Meine Strategie, ab 15h nur Eiweiß, Shake, Salat oder Gemüse muss ich beibehalten, sonst geht es schnell wieder hoch. vor allem Süßes schraubt mein Suchthirn an und ich kann mich gerade am Abend nicht mehr beherrschen. Ich kann allerdings entspannt sein und meinem Körper Zeit lassen. Sport bleibt weiter dabei, weil mir das vor allem im Gemüt gut tut.

Fazit zu meinem Eingriff:

Klinik München: habe keinerlei Unterstützung erhalten. Anfangs war ich sauer, doch jetzt froh: ich schaffe es alleine.

Kosten: 1800 + 100 Euro Fahrt, Unterkunft etc =1900 Euro hat mich alles gekostet. Ich wurde von einer Krankenschwester vor der Narkose gefragt, ob es das wert war. Ja, jeder Cent. Jedes Kilo hat mich 150 Euro gekostet, doch ich habe die Chance genutzt. Das härteste war die 82kg und 80 kg Grenze. Da hing ich am längsten dran und ohne Ballon bin ich zuvor schon so oft gescheitert, trotz Ernährungsumstellung und Sport.

Ab und zu bekomme ich noch Panik, dass ich es langfristig nicht packe. Allerdings habe ich durchs Überwinden von anderen Abhängigkeiten nun sehr viele Tipps, wie ich meine Ess-Koller überwinde, dass es eigentlich keinen Grund gibt. Klar weiß ich das erst in ein paar Jahren, doch ich lese viel hier in den Beiträgen, ernähre mich vernünftig. Was sollte da schief gehen.

Im Kopf lege ich mir pro weiteres kg 150 Euro zur Seite und will dann irgendwann einmal einen schönen Urlaub machen. Nächstes Ziel: die 75kg unterschreiten. Das sind noch 2kg. Das packe ich noch diesen Sommer.

Noch immer mein Problem: ich schaue in den Spiegel und sehe noch immer eine dicke Frau.

Dagegen: werde nun öfters angesprochen (manche kannten mich von letztem Jahr mit 100kg), eine eng sitzende Jacke habe ich nun endgültig ausrangiert, weil ich mich einwickeln kann. Mein Sohn hat sich gestern morgen an mich gekuschelt und gesagt, ich habe viel abgenommen, weil er nun seinen Arm ganz um meinen Bauch legen kann....hm.

Danke für Euren Zuspruch. Das Gefühl, nicht allein zu sein und nun in der Königsdisziplin 'Gewicht-halten' zu sein, tut einfach nur gut.

Schönen Sonntag

Sommersonne

LIebe Angelika,

vielen Dank für den Tipp mit VT. Die meiste Zeit mache ich alles mit mir aus. Wenn ich Zeit habe, gehe ich in Foren und lerne von Beiträgen der anderen, mein Suchtverhalten zu verstehen und Stück für Stück Änderungen zu schaffen.

Im Prinzip hänge ich gar keine Bilder von mir auf, weder aus dicken noch dünnen Zeiten. Bin auch sonst kein negativer Mensch. Ich denke, es muss einfach Zeit vergehen. Dann sehe ich ja selbst, dass ich auch mein Essverhalten in den Griff bekomme.

Habe meinem Kopfkino nun eine Woche Pause verordnet, d.h. beim Blick in den Spiegel sind keine Wertungen erlaubt. Erst ab nächster Woche wieder. Dann fahren wir allerdings in Camping Urlaub. Da sind wenig Spiegel und die Kinder lenken mich positiv ab. Danach sehen wir mal weiter.

Mein Körper hat das Ziel unter 80kg erreicht. Wenn der Kopf ein bisschen länger braucht, um das zu kapieren, will ich ihm eben Zeit lassen. Habe schließlich ein lebenlang Zeit und irgendwann kapiert er es schon.

Ganz liebe Grüße

Sommersonne