Hallo ihr lieben

Hier im Forum habe ich viel gelesen, viel auch von Erfolgen durch OPs. Ich habe natürlich auch schon von OPs im Vorfeld gehört und, dass es auch die verschiedenen Möglichkeiten gibt. Es hört sich vielleicht total bescheuert an, aber grade bin ich ein wenig neidisch auf die Leute, die schon so viel abgenommen haben, nachdem sie eine OP erhalten haben. Meine bisherigen Versuche mein Gewicht zu reduzieren sind ja immer gescheitert und auch mein jetziger Versuch klappt nicht sonderlich gut obwohl ich mich sehr bemühe. Deshalb denke ich gerade ein wenig darüber nach ob das für mich überhaupt eine Lösung sein könnte. Aber bin ich da die richtige Kandidatin dafür. Ich weiß da noch recht wenig darüber und hoffe ihr könnt mir mehr erzählen.
Ich habe gehört, das geht erst ab einem BMI von 40. Den hab ich nicht.
Richtige Begleiterkrankungen habe ich auch nicht. Ob meine Knieprobleme vom Gewicht kommen kann ich nicht sicher sagen, das hätte ja auch so kommen können.
Ich bewege mich viel, leider hilft es mir aber für die Abnahme nicht.
Ich habe von MMK gelesen, was ist das?
Ich könnte mir grad gar nicht vorstellen an irgendeinem Programm teilzunehmen, denn ich glaube so viel anders als ich es eh schon mache wäre es da auch nicht, dh. da würde sich auch nichts tun.
Sind das alles blöde Gedanken oder kann man die Verzweiflung verstehen, die zu diesen Gedanken führt? Ihr wart /seid doch sicher auch manchmal so unglücklich mit dem Übergewicht oder? Ich bin sehr unglücklich. Und leider verstehts mein Umfeld nicht.
Ich würde mich sehr freuen zu hören wie ihr darüber denkt. Danke
Kathi

Danke erstmal für eure Gedanken und Meinungen.
Also mit meinem "Neid" möchte ich auch auf keinen Fall sagen, dass ich es den anderen nicht gönnen würde oder, dass ich nicht wüsste, dass die OP kein Wundermittel ist, sondern im Grunde eine, wie es sabse ausgedrückt hat, Krücke. Klar ist mir auch, dass es sich nicht um eine OP, wie eine Blinddarm OP handelt und natürlich auch das letzte Mittel ist. Für mich fühlt es sich gerade so an, als würde ich ein letztes Mittel brauchen, vielleicht stimmt das nicht, aber es fühlt sich so an.
Was Programme angeht, so geht es mir auch nicht wirklich darum, dass ich bestimmte Dinge nicht tun will, sondern eher darum, dass ich glaube, dass ich diese Dinge eh schon tue und die mir nix neues erzählen könnten. Die Mutter meiner Freundin geht in so eine Adipositas Gruppe bei der die Mehrzahl der Patienten in die Gruppe geht, damit sie die Voraussetzungen für eine OP vorweisen können. Wenn ich in diese Gruppe gehen würde und das machen würde, was die da machen, dann würde ich mich ausgebremst fühlen. Die machen viel weniger als ich mache. Natürlich darf man ja immer mehr machen, aber ich glaube ich wäre in der Gruppe falsch. Die Mutter meiner Freundin tickt ganz anders als ich. ( sie hat übrigens auf keinen Fall das Ziel OP). Das Sportprogramm der Gruppe ist vom Pensum her viel geringer als mein eigenes Sportprogramm ( ich hab als ich mal in einer Klinik war, die mit deinen verbunden ist, dort die Aquagymnastik mitgemacht, das unterfordert mich) und vom Essverhalten her, da klappt es bei mir im Grunde ja, nur das Gewicht geht nicht so recht runter, leider. Deshalb zweifle ich 1. an so einer Gruppenteilnahme, aber 2. natürlich trotzdem auch wieder an mir, weil ich eigentlich schon denke, es richtig zu machen und doch scheint es falsch zu sein. Also der Schalter, wie es jemand genannt hat, ist schon umgelegt, aber irgendwas fehlt, aber was???
Ach ja Elisa, mein BMI ist 32.

Vielleicht brauche ich einfach mal wieder ein Erfolgserlebnis und dann habe ich schon wieder andere Gedanken, hmmm

Danke euch nochmal.

Caprese danke auch, dass du den Kontext zu meiner Vorgeschichte nochmal hergestellt hast. Das Problem mit dem Trigger, was du am Schluss schreibst das wird auch von Essstörungstherapeuten immer wieder gesagt, dass man da aufpassen muss nicht wieder in die Essstörung hinein zugeraten, wenn man abnehmen möchte. Deshalb wird eigentlich auch z.B. von den WW abgeraten, wegen dem "Gruppendruck" und dem Punktezählen, weil das alles Dinge sind, die man während der Essstörung auch gemacht hat und das dann Trigger sind.

Was eine Therapie angeht, so wäre ich unglaublich dankbar wenn ich eine machen könnte, aber ich kriege keine. Ich war sehr lange in therapeutischer Behandlung wegen Depressionen und einer Persönlichkeitsstörung und mein Kontingent ist aufgebraucht. Ich habe dort immer wieder das Thema mit dem Gewicht angesprochen, bin aber nicht ernst genommen worden. Ich war dort auch mit der Anorexie bekannt und jedem war ich lieber dicker zu sein als so dünn und das Essproblem wurde nicht mehr ernst genommen, weil ich ja nicht mehr dünn war, dass aber für mich das Problem, jetzt wo ich dick bin genauso schlimm ist, das mag keiner sehen. Ich gehe noch zu einer Psychiaterin, da habe ich das auch immer mal wieder angesprochen, aber das Thema war immer schnell abgehakt, Hilfe kriege ich keine. Mittlerweile mag ich nicht mehr drüber reden. Meiner Psychotherapeutin bei der ich ggf. noch ein paar Std. haben könnte habe ich im Jänner eine Email geschrieben und ihr sehr verzweifelt mein Essproblem geschrieben, sie schrieb relativ kurz zurück, ich soll überlegen, woran es denn liegen würde, dass ich immer so viel essen müsste, aber ich esse ja eben gar nicht so viel und das weiß sie auch, sie hat mir ja selber schon mal gesagt, sie denkt es liegt am Stress, dass der Cortisolspiegel so hoch ist und ich deshalb nicht abnehme. Da war ich total traurig, dass sie dann schrieb, dass sie denkt ich esse so viel. Ich habe ihr dann vor meinem Urlaub nochmal geschrieben im Februar ( ich konnte nicht oft zu ihr kommen, sie ist 120 km weit weg) und auch nochmal einiges geschrieben, wie verzweifelt ich bin ( nicht nur das Essen) und es kam gar nichts mehr. Da dachte ich, ich lasse es bleiben mit der Therapie, ich habe ja eh nicht mehr viele Stunden, es ist zu weit, ich komme da nicht so hin, meine Übernachtungsmöglichkeit gibt es nicht mehr und sie hat auch kein Interesse mehr an mir.
Ich würde sehr gern auch nochmal in die Psychosomatik gehen, also in die Klinik, aber das geht nicht, weil ich einen Nebenjob habe, bei dem ich immer da sein muss. Sonst würde ich mich dort für ein Essprogramm anmelden, welches ich vielleicht auch genehmigt kriegen würde.

Jetzt bin ich total abgeschweift. Danke fürs zulesen.

Kathi

Angelika, ich glaube ich versteife mich nicht auf die OP, ich habe ja auch glaub ich schon geschrieben, dass ich davon schon eher wieder abgekommen bin. Die Idee kam mir eher aus der Verzweiflung heraus, dass ich das Gefühl hatte, nichts hilft mir, ich kann machen was ich will.

Was das dick sein mit diesem BMI angeht, ja es ist Adipositas Grad I wenn man es so einordnet wie es definiert ist und es ist ziemlich egal wegen was ich zum Arzt, in eine Ambulanz oder sonst wo hin gehe, es steht überall drin: adipöse Patientin, auch wenn die eigentliche Diagnose null komma nix mit dem Gewicht zu tun hat. Mich nervt das auch total, ich kanns nimmer sehen.
Einmal stand da sogar Adipositas permagna das stimmt nun wirklich nicht, aber der hat wohl gar nicht nachgedacht.

Mich verletzt das "unter die Nase reiben" sehr, ich weiß selber, dass ich dick bin.

Caprese für mich ist das mit dem Job wirklich sehr schwierig, weil ich darauf sehr angewiesen bin, also vom Lebensunterhalt her. Ich war leider schon mal länger krank und denke, dass ich mir das grad einfach nicht erlauben kann. Der Vertrag ist momentan auch befristet dh. er würde dann vielleicht auch nicht verlängert werden. Und es ist ein wirklich guter Job. Ich würde ja für das Geld dann auch keinen Ersatz kriegen, wenn ich da entlassen werde. Und Krankengeld gibts auch nicht, weil es nur ein Nebenjob ist. Vielleicht könnte ich es um Weihnachten rum organisieren, da haben wir ne Weile zu und die andren wollen da meistens auch keinen Urlaub, in den Wochen drum rum in denen wir offen haben und oft wollen ja Leute über die Feiertage nicht in die Klinik, da hätte man auch evtl. Chancen, aber nicht überall.
Was Psychotherapie angeht muss ich mich nochmal genauer kümmern.
Was das Adipositaszentrum angeht, da ist für mich das Problem, dass da halt auch die Mutter meiner Freundin hin geht und ich kann mir einfach nicht vorstellen mit ihr zusammen in der Gruppe zu sein.
Ich wollte mich auch mal anbinden an die Psychologische Studentenberatung, aber die wollten mich nicht haben, denen bin ich zu kompliziert, ähnliches könnte mir bei der Caritas passieren, ich glaub sowas gibts hier eh nicht ( wohn nicht in Deutschland), da müsste ich nach Deutschland fahren und die fühlen sich dann nicht zuständig, weil ich da nicht im Landkreis wohne, das kenne ich alles schon. Und bei meiner Störung ist es leider so, dass viele davor Angst haben diese Leute zu betreuen, ich kenn das leider schon, das geht einem auch bei der Psychotherapie so. Auch wenn es da gar nicht primär drum gehen soll, viele sagen, nein danke, mit der Störung lieber nicht ist uns zu heikel. Dabei kennen sie mich persönlich gar nicht und wissen nicht wie ich drauf bin, lesen nur die Diagnose und wimmeln mich ab. Alles schon erlebt. Deshalb hab ich auch so Angst davor wo hin zu gehen.

Ich bin ganz schön kompliziert was?